¿Como fue la década de 2010?

¿Qué puedo decir yo?

Empecemos por lo típico.

10 años son toda una vida, y, honestamente, mi descripción de esta década no podría ser más que decir....¿What The Fuck?

Para empezar, diré que personalmente inicié la década de manera muy decepcionante. El año 2010 para mi trajo varias cosas algo desagradables; teniendo una década tan apasionante y divertida como la tuve con los años 2000, creo que fue un comienzo bastante triste.

Cosas Buenas

• Conocí buenos amigos, y debo decir que conocí a otros en línea a los que posteriormente visité y no me arrepentí (Desgracia para los pobres infortunados que visitaron a sus amigos en línea y lograron un cojudo secuestro).

• Me adentré al mundo de los creadores de contenido, y descubrí que soy muy bueno en ello, y aquí también quiero añadir que no sólo yo, sino mis hermanas también, buenazas en sus áreas de entretenimiento.

• Logré un séquito de fans. No tan basto, pero es un buen comienzo para la nueva década, tanto con mi canal actualmente muerto, como con mis dibujos. Pasando, por supuesto, por varios proyectos interesantes.

• Mi primer auto es un Muscle Car americano de los 80s, como me gustan.

• Logré cumplir ciertas promesas que dije en la lejana infancia.

• Logré tonificarme un poco.

• Logré ascender un poco más en todas las ramas.

• Obtuve lo que quería de un conflicto de Internet: Apoyo (no de fama, no sean cochambrosos) de parte del usuario Dross Rotzank, Un dibujo y una mención iracunda de un hater obsesivo, y varios colegas de paso.

Cosas Malas

• El Reggaeton sigue estando de moda (ahora exigen respeto denominándose "género urbano").

• Las víctimas se volvieron victimarios (Mujeres extremistas pidiendo casi que matar a los hombres, gays que discriminan a los heterosexuales y gente que pide que todas las caricaturas sean Peppa Pig).

• Descubrí una especie subnormal desconocida, llamada: Negros Racistas Pro Blancos.

• Todo el mundo se cree "loco desquiciado" sólo porque, según ellos, son asociales incomprendidos, y por ende, se creen Joker.

¿Qué augura la década 2020?

Realmente no puedo asegurar nada...sorry.

Aunque puedo decir lo axiomático: se percibe que van a haber grandes cambios, algunos muy buenos, grandiosos de hecho, y otros que serán un enorme cringe para la vida misma, aunque no desesperen, es muy probable que recurramos al santo humor para convertir dichas situaciones embarazosas en chistes, como todos los años.

Posiblemente se cumpla la idea prevista en Ed, Edd y Eddy: algo mierderamente insignificante se volverá terriblemente popular, así es la gente.

Yo solo puedo esperar a que las ideologías que se tuvieron esta época le bajen 2 niveles. Aplíquenlas, sí, pero no exageren, no las vuelvan medios vitales hiperbólicos.

En fin....

Quiero dar gracias a varias personas.

A algunos colegas, por acompañarme en la odisea.

A Ardidos.net, por permitirme contar mi versión de la historia detrás del conflicto y permitirme colaborar.

A Dross Rotzank, por el apoyo proporcionado.

A algunos hazmerreír, por darme que hacer y de que carcajearme.

A mis cojones, por cargar conmigo.

Y por supuesto...a USTEDES, quienes leen esto y se mantienen al día.

Seguiré mostrando señas de vida en este sitio, es obvio que vamos a una década llena de más desventuras y jodas nuevas.

En fin, Felices Fiestas Sonicrasheras!

Pásenla bien, enloquezcan, jodan hasta la autopsia a los extremistas y, gracias por todo.

Con cariño y grandes deseos: ¡¡¡tu desquiciado colega Beto Huffman!!!

Razones para cagarse con los hispanos

Esta imagen es muy vieja y sólo la pude descargar así.

Debo añadir, antes que nada, que yo crecí en México. 

Desde 1997 hasta la actualidad estoy metido en este mundillo. Aparte, debo agregar que sí, mi familia es mexicana, así que técnicamente soy hispano, por ende, no vale armar tanto escándalo.

Así pues, podemos continuar con esta obra.

Razones para cagarse con los hispanos

Generalmente suelo utilizar mucho el humor del estereotipo xenófobo cuando percibo que alguien, sin importar nacionalidad o color de piel, suele cometer una estupidez. 

Tristemente esto se ha hecho algo habitual con los hispanos. Quizá por vivir en un país latino, debe ser que no he visto los desperfectos de otras culturas...no sé.

Algunos amigos me han criticado esto, y a pesar de que, normalmente no lo hago con mala intención, lo cierto es que hay veces que, algunas ocurrencias de esta gente suelen desmantelarme la cabeza.

Como ejemplo, he aquí una pequeña anécdota. 

Desde Febrero de este año, suelo ir a un gimnasio que queda algo lejos del lugar donde vivo, aunque no tanto del lugar donde trabajo. No obstante, para llegar al Gym lo que necesito hacer es tomar una ruta en línea recta de casi un kilómetro.

¡¡¡Mis resultados en tan solo 6 meses!!!, ¡¡¡llame ya!!!

En el transcurso de ese camino, suelo tener que pasar (ya que de otro modo no es posible) por un vecindario de clase media-baja (como los tantos que hay), ustedes saben: Niños prietos gritando por aquí, raquíticos inyectándose heroína por allá...¡ahhhh!, el olor tan característico.

Jamás he tenido problemas con los lugareños (se rumorea que se reúnen pandillas por ahí) y mi camino suele ser calmo y entretenido. Incluso creo que tengo reconocimiento de los niños de por ahí como "el fulano de la gabardina larga y los guantes de hule".

Todo era así hasta hace unos días.

Salía del gimnasio, luego de una sesión de espalda y pecho, y, ya que no hay de otra, tuve que pasar por aquel barrio como es de costumbre.

Sin embargo, en medio del recorrido, cerca de la acera, alguien había estacionado una Pick Up Ford Ranger 97. Decir que estaba cerca de la acera es decir poco, puesto que casi estaba subida a la misma.

Ese no es el problema, el lío ocurrió respecto a lo que había dentro del área de carga de la camioneta.

Un drogo prieto hablando incoherencias acostado sobre el acero del cajón de carga, y, al lado...un Pitbull Blue de gran tamaño, suelto y subido sobre uno de los bordes internos del guardabarros, más precisamente, el que estaba en dirección a la acera.

Hay que tener en cuenta unas cuantas cosas antes que nada: Los pitbull no necesariamente son animales barbáricos, suelen portarse dócilmente con el dueño apropiado. Pero también hagamos hincapié en que estamos hablando de un área de muy bajos recursos, con mucha gente de escasa cultura.

Normalmente los jóvenes de esas áreas, cuando poseen estos animales, los utilizan con 2 propósitos:

1) Joderlos para hacerlos violentos y que defiendan la casa, y...

2) Joderlos para hacerlos pelear clandestinamente.

Cabe la posibilidad de que el perro de ese vehículo no sea problemático y no lastime a nadie, pero también la hay de que afirmativamente lo haga, es un 50/50.

Más llamaba la atención que el can, al ver gente pasando cerca, iba en su dirección, solo detenido por el pequeño cajón del auto y atentando con ladridos frenéticos con lanzarse y perseguir a los transeúntes.

 Mi única opción: cruzar la acera, y aún así, el animal me vio y me propinó unos ladridos mientras saltaba a las orillas del cajón en mi dirección.

Y como bono extra, el mismo vehículo, con el mismo perro siguen en el mismo lugar hasta estos días.

Como dato curioso, he de decir que yo he visto al perro antes. Pertenece a un pequeño taller de suela de poliuretano como guardián del mismo, y es ahí donde me hago la pregunta: ¿¡Quién carajos es el irresponsable aquí!?

Tal vez no lo notes, pero, si el perro es agresivo (por culpa del chimpancé negro y boludo del dueño) puede ocasionar ciertos problemas.

Podría lastimar a un niño solitario y desprevenido, y ahí, se joden varias personas:

-El niño, por la lesión dada (considerando si se lo puedan arrebatar o no).

-El propio perro, ya que, por estupideces como esta, a veces tienen que sacrificar al animal, y, por supuesto...

-El orate pendejo del dueño del auto, al que muy posiblemente demandarán por el daño.

Y, es casi regla universal que el maldito neandertal todavía se indigne y haga preguntas estúpidas como: ¿Y yo por qué o que?

Y todavía hay gente que se irrita de oír que los hispanos son algo bobos.

No es que todos los hispanos sean bobos...es que muchos hispanos son terriblemente imbéciles.

Como aquellos lerdos retardados que creen que la virgen maría fue mexicana, se llamó Guadalupe, y bendijo a un prieto cara de mono llamado Juan Diego.

¿Vestimenta Huichola emulando a un peregrino de origen árabe?...¿¡WTF!?

O como aquellos majaderos que, sólo por ser ligeramente más claros de piel que los prietos, se creen blancos, y aún tienen la desvergüenza de discriminarse unos a otros.

Peruanos, señoras y señores.

 En fin...parece ser que debo cambiar mi ruta por primera vez.

Ese día....¡quedé como un ESTÚPIDO!

Ya sé que mi actitud fue la de un patán, fue tan grande mi dolor....

♫

Todo mundo puede ser víctima de sus 5 minutos Milky Wey (sí, es adrede). Incluso a los semi-dioses les ocurre, y este, es uno de esos casos.

La verdad es que planeaba utilizar las imágenes de esta entrada para un video, no obstante, mi canal desapareció hace ya un tiempo y..... es material súper dramático.

No recuerdo si fue en el año 2015 o inicios del año 2016, sólo sé que mi pequeño conflicto con NF (grupo el cual hasta hoy día persiste en creer que sus memes mal editados y videos de más de una hora dañan a DrossRotzank) seguía vigente. Tanto así, que había miembros que literalmente deseaban obtener mi dirección para "cagarme a piñas".

En esos días, un amigo cercano (Nickolai) llega con una noticia que nos haría el día a todos, pero que al final resultaría el vivo ejemplo del dicho: "ahogarse en un vaso con agua" sin saberlo.

Este amigo llegó diciéndome "entre lágrimas" que habían dado con su dirección, y que lo contactaron para proporcionar información mía o algo así. E incluso dijo que tuvieron la osadía de meterse con su crush (una persona que le llegó a hablar unas cuantas ocasiones pero que preferiría acostarse con un perro sidoso antes que con él).

El tipo de la extorsión: Smith Hernández.

Debo añadir que, el administrador principal de NF, Necrotemante, suele utilizar como nicknames nombres de origen anglosajón (Y, si excavamos en sus rasgos y orígenes étnicos nada europeos, veremos el porque de esta actitud) aunque generalmente usa nombres compuestos de este tipo, el más común: John Smith.

 Estas son las imágenes:

Traducción, por si son algo ciegos:

> Smith: Tú eres el amiguito de "Sonicrash", ¿no?. Cree que pasa totalmente desapercibido el muy imbécil, cuando es más obvio que la mierda.

Además te lo digo porque él tiene una tormenta de arena vaginal, y por si no te enteraste entró a mi antiguo grupo con identidades falsas. Se nota de inmediato quién está detrás de ellas, él tiene una mentalidad enferma como la gonorrea.

(Nickolai parece no responder...)

>Smith: ¡Hahahahahaha!, ¿que te pasa, Carlos?, ¿tienes miedo?, no creas que no me enteré de las fotos que casi subes al Truena Éstrés (NOTA: Truena Estrés era un grupo fundado por ex miembros de NF).

Dime, ¿quién te las dio?, claro, si no optarías que revele tu pasado. Entré a tu computadora y... ¿sabes?, lo se TODO de ti, pero tú no sabes NADA de mi.

Hagamos esto: me das las fotos y le dejas un mensaje a Alberto Gutiérrez de mi parte.

(NOTA 1: Alberto Gutiérrez era un nickname que yo utilizaba en Facebook.)

>Nickolai: Y ¿si me niego?

>Smith: Pues...en ese caso, tu canal será hackeado y bueno...no querrás que a "ella" se le haga difícil la vida, ¿no?

(Smith publica una foto, la cual ni siquiera aparece completa en las capturas originales, pero se trata de una chica muy joven.)

>Smith: ¿Quieres saber más...o...es suficiente?

>Nickolai: ¿Que más tienes?

>Smith: Bueno, también se que...bueno, la novia de Alberto le fue infiel a ese marica. ¡Hahahahaha!, es una pena. Pero claro no creas que no me meteré con ellos.

Claro, y ¿que me dices de tu "otra identidad"?

¿¿¿¡¡¡MEGA DIABLO!!!???

Fingiste ser un Anti Revilla todo el tiempo, ¿no?, ¡sucia escoria!, y claro...¿Por qué no contestas?, ¿hablas con esa zorra?, y claro, ¿con ese tal Milton?

>Nickolai: ¡¡¡¡¡¡BASTA!!!!!!

¡Tú ganas!

¿¡Qué quieres!?

Apuesto a que no sabes donde vivo.

>Smith: (Decidí censurar la dirección, el muy cabeza dura expuso su hubicación real ante 50 personas activas en un grupo público).

>Nickolai: Muy bien, ¿¡que quieres!?

>Smith: Las fotos...¡¡¡AHORA!!!

(Nickolai empieza a enviar fotos de un foro de la Deep Web de NF llamado "Paradevil", debo mencionar que el mismo no es gran cosa. Según lo investigado, sólo operó durante un tiempo para conseguir fotos e información personal de la familia de Dross.)

>Smith: ¿¡PORQUE TARDAN TANTO!?, NO TENGO PACIENCIA, ¡¡¡MUCHACHO IMBÉCIL!!!

>Nickolai: ¡Aquí están!, ¡déjame en paz!-

La siguiente oración dicha por Smith, la dejo en captura, ya saben, para resaltar el carácter épico:

Sé que tienen ciertas preguntas.

Para empezar, estaba organizando planes para comprar una réplica automotriz de un vehículo Lamborghini Reventon (ya que es muy exclusivo y hay pocos en existencia. Sin olvidar que su tiempo de producción fue hace casi 13 años), sin embargo, hubo cierta situación crítica económica, la cual me hizo congelar varios proyectos durante un tiempo.

A eso se refiere con "saque su Lamborghini", y curiosamente, este plan sólo lo sabían mis amigos más acercados de Facebook.

>Nickolai: Y...¿ese es el mensaje?

>Smith: ... CLARO, IMBÉCIL, ¿¡A CASO TIENES VERGA EN LOS OÍDOS!?

Claro, te diré un secreto, ¡¡¡SOY MEXICANO!!! (D:), ¡HAHAHAHAHAHA!, a mi nadie me va a matar y sacar los testículos y contratar a un tipo para matarme, ¡¡¡HAHAHAHAHAHAHA!!!

Y claro, ¿porque no?, también me metería con sus hermanas menores (No lo duden, aunque sólo este individuo lo haría en redes, ¡LOLAZO!), pero esto es más personal.

Y de su Molina de mierda (Esta parte no la entendí...sorry.)

>Nickolai: Ya le dejé el mensaje, Di...¿dime que más te puedo servir...?

>Smith: ¿Tú?...¡HAHAHAHAHA!, ¡NO ERES NADA ÚTIL!, ¿SABES?, ¡YO APRENDÍ A HACKEAR CUANDO TU AMIGO MILTON SABÍA ARMAR UNA COMPUTADORA!

Bueno, dile que esa "amiguita" que tiene es algo bonita, sería una pena que...le pasara algo malo.

Nos vemos pronto, Espinoza Gallegos.

¡¡¡¡DIJE PRONTO!!!!-

Al mandarme el mensaje, Nickolai corrió directo al mencionado grupo Truena Estrés, publicó las capturas, llamó la atención de los miembros, y yo, fui a hablar con ellos.

Todos quedaron atolondrados (por lo menos los activos hasta ese momento) y me recomendaron hacer trato con la cuenta de Smith Hernández mientras que, inútilmente, se les ocurría ir a contactar a Dross.

Así que fui, le comuniqué todo a Nickolai para que él se lo hiciera saber a Smith, y esto fue lo que pasó:

>Smith (con un comentario que parece recortado): Pero bueno, ya que nadie sabe sobre esto de la Deep Web, ya que me metería en serios problemas legales te haré una oferta.

>Nickolai: ¿¡Que quieres!?, ¿¡mis fotos!?, ¿¡mis videos!?, ¿¿¡¡o humillarme!!??

>Smith: ¡¡¡NO!!!, ¡esto es rebajarse al nivel de un fanboy de mierda seca!, pero te ofrezco algo:

Tú...te sales del Élite Anti DrossRotzank, no le dices a nadie de esto y de las fotos, mucho menos a esos fastidiosos caga-mierderos.

>Nickolai: Y entonces....¿¿¿Qué pasa con Alberto y los demás???

>Smith: Esto es algo raro, y me siento extraño por hacer esto...pero no sé ni como él ha conseguido esa información mía, de mi página, eso es algo que respeto también.

Por eso le ofrezco a él que no diga nada de las fotos ni las use en mi contra y les perdonaré a él y a sus amigos.

Sólo tienes 3 minutos para hacer eso.

>Nickolai: Bien...-

Luego de esto, muchos estábamos a la expectativa de las cosas, temerosos y dañados de delirio. Incluso yo mismo me cagaba en los pantalones, pero también hacía mi mejor esfuerzo por resignarme y aceptar las consecuencias, sea cuales fueran.

Todo esto hasta que un usuario del grupo Truena Estrés, llamado Danny Crimson, apareció activo y todo el grupo le avisó lo que estaba pasando.

La respuesta de Crimson fue:

¿Cómo pueden ser tan tarados?, ¡estas capturas son FAKE!

Y efectivamente, dándole una nueva vuelta al asunto, todo parecía una composición de un fanfic de anime genérico, es decir:

-Necrotemante (Smith) era un hacker experto y un criminal con altas influencias y contactos.

-Curiosamente se me responsabilizaba a mi de encontrar las capturas del foro de la Deep Web, cuando estas habían sido obtenidas de algún infiltrado por ahí en el año 2012 en dicho foro.

-Si lees la historia con detenimiento, parece, en efecto, un fanfic genérico de acción de anime.

-Dudo mucho que si quiera Necrotemante quiera aceptar que, los amigos o, contactos e incluso gente que se rosó amistosamente con Dross seamos mucho más ricos que él (lo digo por lo del "Lamborghini".)

-La composición del nombre de "Smith" era algo diferente a la usual. Si la cuenta se hubiese llamado "Smith McLaren" quizá hubiese tenido más sentido, pero el apellido de la propia cuenta era incongruente al carácter de Necro de ponerse nombres de origen 100% anglosajón, es decir, el apellido español "Hernández", no cuadra.

Al final, todos fuimos a confrontar a Nickolai, y este, nervioso, admitió que había creado una multicuenta con el nombre de "Smith Hernández", sólo para llamar la atención y, jugarme una broma.

Tristemente debo decir que, cuando se trata del asunto NF, hay tantas cosas turbias en este tema, que dudosamente alguien quiera aceptar bromas de este tipo.

Ese día, supongo que hubo quienes consideraron que yo tenía algo que ver en la treta, la verdad no es así.

Y si alguien que estuvo en Truena Estrés, y llegó a ver aquella publicación con estas capturas, llega a leer esta entrada, solo quiero decirle lo siguiente:

Lamento mucho lo que pasó. Es raro mi amigo Nickolai, tiene algo raro con las obras de ficción que le hace pensar que la vida real es igual.

Aún así, si sientes que estoy mintiendo, y crees que soy responsable de todo, te entiendo y no te lo reprendo.

Para terminar, debo de añadir que, Nickolai fue bastante hábil: Soltar una historia cringey en una era de tensión sólo demostró que la gente suele creer en cualquier cosa al momento de temer (eso explica la existencia de muchas sectas raras).

Incluso, como dice el refrán: Lo cortés no quita lo valiente. El tipo creó mucho mejor villano de lo que es el verdadero Necrotemante, quién solamente te amenaza con caricaturas armadas en flash e insultos de kinder garden.

No obstante, fue algo muy estúpido de su parte mostrar su dirección real públicamente, razón por la cual, llegó un troll de YouTube llamado "Jackeroff" el cual trató de difamarlo de "acosador de chicas" y terminó haciéndole un video exponiendo esa captura.

Pero bueno...la emoción del momento, todos tenemos nuestros momentos "Milcky Wey"...¿o no?

4 Tipos de personajes que NO quiero ver en Crash Team Racing (2019)

Parte de un gameplay del Twilight Tour.

Ya hace unos meses de la salida del remastered del título de karts, Crash Team Racing, un juego que en su año de salida (1999) hizo cierta escuelita, añadiendo la función del súper derrape en su género mientras que del lado de la competencia se usaban métodos más básicos.

Tanto fue hit dicha entrega, que incluso la propia saga del marsupial fue ligada al género de los juegos de carreras con karts, y con el paso del tiempo, se trató de engendrar a un sucesor digno del primero. De ahí, llegaron títulos como el tan extendido Crash Nitro Kart, o el casi olvidado Crash Tag Team Racing.

La salida del nuevo juego no sólo es una simple remasterización, sino que además, tal como el juego anterior, el Crash Bandicoot: N. Sane Trilogy, es una especie de "trilogía", ya que añade circuitos de las entregas CTR y CNK, y aparte, kits de carrocería de karts del Crash Tag Team Racing.

Para añadir más posibilidades de volver a la conducción con Crash, se añadieron las famosas Grand Prix: Una serie de eventos con contenido DLC que incluye personajes nuevos, diseños de karts, carrocerías, etc. Incluyendo premios increíbles por completar una serie de desafíos diarios y semanales.

Es aquí donde empieza el lío.

Está bien que hayan añadido a personajes como las Trophy Girls y a Spyro, puesto que salieron en títulos de carreras de la saga, ¿Baby T.?, ¡maravilloso!, no importa. 

No obstante, me llama la atención que, tras peticiones de la fan base de agregar a Tawna al grupo, se cumpliesen las peticiones. Lo cual no me molesta, usar al personaje es hasta entretenido, pero aún así es un tanto preocupante que se tomen todas las opiniones públicas.

Es por ello que hoy publico esta entrada, consciente de que todo el contenido del juego ya está oculto en el mismo.

4 TIPOS DE PERSONAJES QUE NO QUIERO VER EN CTRNF

1.- PERSONAJES CONCEPTO

"Fasty". Personaje concepto de Crash Team Racing (1999).

Con esto me refiero a personajes ideados para el juego original. 

Tal es el caso de "Fasty": El hipopótamo aviador. Esto quizá sea muy poco probable, puesto que se tiene (o tuvo) la intención de seguir la saga tal y como fue creada en sus años. 

Esto aplica para las personas que quieren ver a Evil Coco (Crash Twinsanity).

¡SORPRESA!: No se añadió "Fasty", pero llegó una variante muy interesante, llamada Hasty (Winter Festival).

2.- JEFES DE LA TRILOGÍA ORIGINAL

Fan Art de un usuario de Reddit.

Precisamente, me estoy refiriendo a Nitrus Brio y a Koala Kong (Komodo Moe no cuenta, lo pueden poner y me valdría composta).

 Principalmente porque no tienen razón de estar en la entrega, es decir: sabemos que Crash y Coco están ahí para salvar al mundo de Oxide.

 Cortex y sus colegas, Tiny, N. Gin y N. Trophy, están ahí en afán de salvar al mundo, y con ello, estar a unos cuantos pasos de apoderarse de él.

 Polar, Pura y Penta Penguin son factor comedia (¿mascotas conduciendo?, aparte, son para los jugadores de nivel principiante al empezar).

Los jefes son esenciales. Obvio, Fake Crash está ahí en honor al cariño y popularidad que le dio la audiencia de Japón, y aquellos como los corredores y jefes del Crash Nitro Kart están ahí para completar la adición del contenido de Crash Nitro Kart.

¿Que objeto tiene que Brio y Koala Kong estén ahí? 

Para empezar, Brio se vengó de Cortex en el Crash Bandicoot 2, y eso lo dejó más que satisfecho. Y si usamos el argumento de que Brio tiene que estar ahí porque uno de los potenciadores son sus características pócimas, entonces ¿Dónde dejamos a Koala Kong entonces?, habría que añadir otro ítem, ¿Qué será?, ¿¡UNA ROCA!?

Esto también lo agrego en esta lista porque añadir a literalmente todo el elenco me parece mucho relleno, así que, por lo menos, si van a añadir nuevos personajes, que por lo menos sean personajes que tengan algo que ver con las entregas de tipo carrera: Velo 27, Von Clutch, Passadena, Yaya Panda o Nina Cortex...hasta Evil Crash, ¡joder!

ACTUALIZO: Sí metieron a este par de cojudos, ¡me cago en la furcia!

3.- PERSONAJES DE LA ERA JACKIN

Un ejemplito básico.

¿A que te suena?, los titanes, enemigos de Crash of the titans o Mind Over Mutant. 

Esto creo que es obvio decir que no saldrán, quizá lo más cerca que estemos de esa saga sean las skins de Coco y Crunch en esta, la Grand Prix de Spyro.

4.- LOS ENEMIGOS DE LA TRILOGÍA ORIGINAL

El Jabalí, los Indígenas...tú sabes, los enemigos "relevantes".

Hay gente que aunque no lo crean, desean jugar al Crash Team Racing con el Jabalí de Crash Bandicoot (1996) y los Asistentes de Laboratorio.

Sí...de modo no irónico.

¿pero que mier......?

Para empezar, esta gente ignora que Polar y Pura son, de hecho, LAS MASCOTAS DE CRASH Y COCO, un elemento que hace a un lado los argumentos base de esta petición.

¿Pero...y Penta Penguin?

Este personaje aparece como sustituto de Oxide al ser desbloqueable. Aparte, se nota que fue una decisión apresurada, ya que incluso quedaron cintas de voz de prueba en el juego al usarlo (Penguin Yay One, Penguin Yay Two). 

También teorizo que algo tiene que ver su aparición como personaje principal en el manga de Crash Bandicoot (Para los no entendidos: SÍ, hubo un manga).

Acerca del Asistente de Laboratorio: Sabemos que hay posibilidades sobre sus skins, pero estemos claros, lo que haría Beenox es recolorear en 4 estilos diferentes al personaje y ya. El resto de posibles skins serían absolutamente DLC.

De igual forma, ya tenemos suficiente viéndolo con el rol de espectador en algunas pistas.

NUEVAMENTE: Colocaron a los asistentes de laboratorio...y una caja...

¡UNA TRISTE, BRILLANTE...Y JODIDA...CAJA!

¡Personaje del milenio, my fellas!

¡Soy el Rey del Online!

¡Inclinadse ante la gran deidad del Online de Nitro Fueled!

En una lejana ocasión, en el año 2010 para el día de mi cumpleaños, un pariente me compró el no tan conocido actualmente Crash Nitro Kart para la consola Play Station 2.

Yo recordaba la temática de los juegos de Crash versión Kart Racing: Dominar los turbos y conocer el circuito al 100%, así que, algo curioso y nostálgico, decidí probarlo informándome antes de las técnicas utilizadas en el mismo (llevaba ya 10 años en aquel entonces de no probar el original Crash Team Racing).

En cuestión de una semana desbloqueé el contenido del Adventure Mode, un mes después logré conseguir a N. Tropy y dejé los desafíos del Emperador Velo sin usar.

Llegó el año 2013 y llevaba dicho juego al trabajo (una refaccionaria de mis padres). Hasta que un día, mientras estaba en la preparatoria, asaltaron la tienda y curiosamente sólo se llevaron la Memory Card, junto con el Crash Tag Team Racing.

Pasó otro año y volví a adquirir la Memory Card junto al Crash Tag Team Racing. Esta vez desbloqueé el contenido y vencí a N. Tropy en cuestión de 2 semanas.



Recién el verano de este año, mi hermana (la sándwich) adquirió el nuevo Crash Team Racing Nitro Fueled. No obstante, me pidió jugarlo y ver que podía desbloquear.

Debo de añadir que no me adapto a los controles del Xbox One, pero sabiendo que Beenox hizo un gran trabajo adhiriendo la jugabilidad del control del Ps1 a la consola de Microsoft en este título, no me fue difícil.

DESBLOQUEÉ LO QUE SE TENÍA QUE DESBLOQUEAR.

Poco después, llegaron las Grand Prix. Esos eventos donde Beenox ofrece contenido DLC a los campeones del juego (nuevos karts, equipo de ensamble, personajes, estilos, etc.) y he desbloqueado la gran mayoría de artículos de cada una.

Pusieron a mi vista el Kart de Campeón y....sí, a último momento, ¡lo obtuve!

Y aún quedo en el 5% de la tabla de nitro y obtengo los estampados de dicho Kart.

Uno de los detalles que me tenían preocupado acerca del juego, fue su función Online, ya que estoy consciente de que no importa que tan bueno seas, siempre habrá alguien mejor que tú.

Sin embargo me calmé pensando que sólo habría possers que lo juegan nada más porque ciertos Youtubers también lo hacen.

Adivinen que: ¡NO ME EQUIVOQUÉ!

Gente desbloqueando cosas a base de glitches, otros ejecutando saltitos en curvas pronunciadas, incluso gente que creía que el juego era Mario Kart y solamente ejecutaban derrapes simplones o se movían muy lento por la pista.

Para mi, gran erudito del CTR, no fue más que una facilidad enorme pasarlos a todos en cada uno de mis intentos. Llegué a tal nivel que se podría decir que mi presencia en las salas de emparejamiento era sinónimo de bullying cibernético.

He aquí mis gloriosos resultados:

¡Toma eso, N. Tropy digital!

Ahora, ¡cámbiame mis pañales premiados, Troglodita!

Usando como pantalla un portátil, en mi propio territorio: País del Trueno (Thunder Struck).

El tercer lugar se puso negro del coraje.

En esta, el segundo lugar perdió la cabeza.

Tan malo que incluso daño a niños y mascotas.

Listo para fundar mi propio harén.

Llora todo lo que quieras, tercer puesto, eso no te dará la victoria.

Ahora con el antagonista principal.

¡Relájate, perra!

Conquistando una tribu.

3er. puesto: ¡NOOOOOOOOOO!

Típico del 3er. puesto, armar berrinches.

¡Mira mamá!, llegué en el tercer lugar.

Tratando de darle una patada bien merecida al tercer puesto. Hasta Georgie estuvo ahí.

Ahora resulta que el 3er. puesto me alucina para esta noche. Puede sentir mi mortadela rosando su impermeable azul.

Una nueva victoria para el repertorio, obvio.

2do. puesto: ¡Maldito Huffman!, es solo un engreído, aunque en realidad desearía lamerle las botas y vivir en su sótano.

La victoria fue tan épicamente brutal que la imagen se puso borrosa.

Esas han sido mis 19 victorias expuestas en esta modesta entrada (20 en realidad, ya que ganaría una vez más con N. Tropy en el Kart Campeón, pero no me interesó tomarle foto).

Los demás intentos en el online......fueron una caca.

Red Mist o "El Suicidio de Calamardo" aparece en Bob Esponja

Supuesto clip sacado de un episodio auténtico de Bob Esponja.

Confieso que llevo casi una década sin ver la famosa serie de Bob Esponja, por razones que seguro muchos saben y por las que podrían estar de acuerdo conmigo. No obstante, hoy mientras hojeaba las publicaciones de mis agregados en Facebook, me topé con una publicación curiosa:

Tal parece que algún lioso en el estudio decidió hacer un pequeño guiño a la creepypasta de Red Mist o El Suicidio de Calamardo (Sí, esa historia que fue la pionera en poner "sangre y gritos hyper-realistas y fotogramas de asesinatos o necropsias entre cuadros de animación, y que hizo que te cagaras encima las primeras 3 veces que la leíste, u oíste).

Obviamente, como hay tanto fake en Internet de asuntos similares, me puse a indagar sobre el tema, y hallé unas cuantas cosas por ahí:

El episodio en donde aparece el supuesto fragmento es el llamado "Spongebob in Randomland", de la temporada 12. El episodio fue recién transmitido el 11 de Septiembre de este año en el Reino Unido, y hoy mismo (21 de Septiembre) el Estados Unidos.

Parece ser que tanto este fragmento tan peculiar como la escena de estas puertas fueron retiradas de la versión europea, quizá debido a su naturaleza tan grotesca (obvio, fue por ello, no se hagan).

Ya de por si Bob Esponja estaba pasando por momentos de "sequía de creatividad", tanto así que llegó un momento en el que utilizaron elementos de humor grotesco para atraer cierto público (quizá motivados por la naturaleza mórbida de Ren y Stimpy, serie que irónicamente sacaron del aire por ser demasiado escatológica).

¿Es posible que decidieran poner esto en la serie?, la respuesta es ¡SÍ!.

Hay que admitirlo, esto moverá a algunos a ver el episodio con la esperanza de toparse el clip, de esa manera, la serie aumenta su audiencia por breves momentos (hasta puede que, de ser cierto, les anime a seguir usando recursos de Internet para levantar su público).

Con esto no me quedan más dudas para decir que, en efecto: Internet mueve montañas.

Video de la escena en cuestión.

¿Las mariposas negras son de mala suerte?

Esto entró hace una semana por el negocio en el que trabajo.

Acá en Hispanoamérica hay un curioso rumor al rededor de este bichejo: La Mariposa Negra Gigante.

Según el mito popular, si esta criatura se posa encima de las entradas de las casas, atrae desgracias inimaginables, entre ellas, la muerte de un ser querido.

Por supuesto, esto es falso. Incluso llego a considerarlo como un rasgo de gente naca, y de hecho, puedo demostrar que este marichocho no tiene nada que ver con la mala suerte.

Hace un par de semanas vino de visita al negocio de mis padres (donde trabajo) mi abuelo paterno. Un hombre simpático de altos ingresos económicos cuyo mayor cariño y confianza estaban en mi.

Pasó a charlar con mis padres acerca de unos asuntos privados mientras yo completaba mi rutina diaria en el gimnasio. Ya llegando yo de entrenar, pasé a formar parte de la plática.

Fue entonces que, el ejemplar que ven en la fotografía se posó justo a la entrada del negocio, ahí donde lo ven, en la cortina de acero enroscada.

Mi padre, muy nervioso, pidió sacarla de ahí, mientras mi madre insistía en que se quedara, pues lógicamente, no estaba haciendo mal a nadie.

Finalmente, la mariposa se fue. Pocas horas después, mi abuelo también tomó camino a su casa.

A eso de las 10:00 p.m. de aquel día, recibimos una noticia: mi abuelo había muerto. Curiosamente había tenido un accidente en las escaleras de su casa. Las lesiones fueron fatales.

Tan fatales de hecho, que se partió el cuello al caer sobre la escalerilla.

Luego del velatorio, recibí una noticia del albacea de mi abuelo, y posteriormente, de su abogado. No entraré en detalles, pero tuve que asistir con ambos.

Y aquí me tienen, he heredado un total de doce millones de pesos en tierras y efectivo juntos.

Para que vean que ese mito de que las mariposas negras atraen mala suerte es de hecho, falso. 

Espero haya quedado más que claro.