Creo que contribuí al peligro del ajolote

Bella criatura...parece dibujada por un niño con potencial de caricaturista.

Cuando yo era un niño muy pequeño, solía pedir mascotas a lo loco. Era una pasión para mi, así como los geeks coleccionan sus afamados Pokémon, yo me embarcaba en la búsqueda de coleccionar todos los animales que pudiesen caber en mi enorme casa.

Una de estas criaturas que llegué a pedir por montones, fue el famoso Axolotl, también conocido en su tierra natal como "Ajolote". Un anfibio larvario originario del lago de Xochimilco, cuya cara parece los típicos garabatos de tu sobrinito, sí, el niño optimista que dibuja un "todo está bien" con los padres matándose a botellazos de fondo.

En mi puta infantil vida sabía que era mexicano, yo creía que, por alguna razón, esta pequeña salamandra también se criaba en Canadá, hasta que, a finales de los 2000's, me di cuenta de todo.

Solía jugar con ellos cada que los adquiría, los metía en acuarios bastos repletos de peces de todas clases.

Algo más o menos así.

Hubo una ocasión especial en la que, yendo de viaje a la playa, llevé una bolsa repleta de ajolotes coloridos, creyendo que este animal tenía características anádromas. 

Y, ya que mi madre me había contado lo importante que era dejar en libertad a algunas criaturas, simplemente me decidí, y entré a las pequeñas olas de la costa, abriendo el contenido del paquete, liberando 20 anfibios dulces en un entorno irritable.

Jamás me di cuenta de que posiblemente murieron deshidratados por las fuertes sales del océano.

El último espécimen que tuve, fue uno enorme, era verde agrisado con pecas negras.

Lo último que recuerdo es que se rehusaba a comer y...se murió por inanición...

 En fin...

Di un viaje por ese capítulo de mi infancia debido a que se presentó una noticia que dictaba que esta pequeña abominación acuática sería grabada en los billetes de 50 pesos mexicanos (un poco más de 2 dólares estadounidenses). Aparte de eso, parece que un juego del mítico bichejo está en desarrollo, para concientizar al colectivo acerca del peligro que corre la especie.

Lamento ser agua-fiestas pero...

¿¡Donde estaban ustedes cuando esos 20 ajolotes se deshidrataron hasta la muerte!?

Petición: ¡Axol para Smash!

Nadie quiere ser gordo o prieto

Este hombre, amalgama de lo peor del universo.

Por más que disfracen la realidad, esta es muy diferente a la réplica. Lo cierto es que el factor estética juega un papel muy importante a la hora de socializar e inclusive, conseguir trabajo, digo, no por nada se pide buena facha (traje).

Hoy en día está de moda decir que "lo que importa es el interior", y a pesar de que sería interesante verlo, no, no son las vísceras. Se refieren a la conducta y los valores del individuo.

No obstante y con franqueza, muchos sabemos muy bien que, de tener la oportunidad, cambiaríamos nuestro físico de pies a cabeza, sin dejar absolutamente nada de nuestro ente cárnico anterior. Por ello es menester decir que, nadie quiere ser prieto o gordo.

No, ser gordo no es un físico aceptable, no sólo socialmente, sino que demuestra mala salud y hábitos desagradables. Aparte de que es origen de diabetes, acné, enfermedades cardiovasculares y sedentarismo.

Alguien vio la película de "Nutty Professor"?, bien, les aseguro que si alguien en el mundo inventara algo capaz de quemar tejido adiposo en cuestión de minutos, ese alguien sería más rico que Jeff Bezos y se le nombraría como la persona más relevante de la historia de la humanidad.

La gran mayoría de gente obesa cambiaría esa aceitosa carne por algo mas "fit" o atlético, incluso algunos preferirían caer al raquitismo; por eso es que hay tantas adolescentes internadas en los manicomios por bulimia.

Además, es más fácil hacer chistes de gordos que de cualquier otra cosa, sino, pregúntenle a mi ex compañero universitario Manuel, alias, el "Calibre Tinaco".

 De los prietos, ni hablar...

Ellos son un caso especial, ya que arrastran consigo una serie de malas famas y estereotipos penosos.

Generalmente cuando alguien ve a un prieto caminar con ropa casual por la calle, lo primero en lo que piensa es en resguardarse o protegerse, ya que los ven como pandilleros drogadictos.

En México, es más probable que, si eres blanco (o más blanco que la mayoría), puedas conseguir el mejor puesto en una compañía de buena reputación. Sin embargo, si eres prieto, lo más probable es que termines de conserje o albañil.

Ser prieto en México es sinónimo de ser pobre, ignorante y feo. Y que quede en evidencia que hablamos de un país cuyo 99% de su población es prieta, aquí confirmamos una ignorancia auto racista y cangrejista.

Los peores artistas de fandoms son prietos: Edd0chan, Namygaga, Ángel de la Verdad, el Pléxpero, Oz y sus creaciones...menciona cualquiera, seguro que es prieto.

Ten mucho cuidado al casarte con un prieto, puesto que en tu boda habrá cumbias, cerveza barata y balazos.

A la hora de que nazcan tus hijos, fruto de tu relación con un prieto, el hospital se encargará de darles residencia en el zoológico más cercano que halle.

 Así que, si eres una de las 2, hazle un favor al mundo: cambia o mantente oculto en tu morada y no salgas más nunca.

Ok no...¡LOL!

Si eres gordo, ¡haz ejercicio!

Los gimnasios no son tan caros como parece, yo lo sé por experiencia. haz cardio los 7 días de la semana y verás resultados en 2 meses.

Tonifícate y contrata a un nutriólogo. Tampoco te mates con dietas de locas hembristas veganas, o con estupideces como la bulimia, ¡claro que puedes darte antojos!, para eso existe el Trap Day (no, esos traps no, no seas maricón).

Pero se constante y disciplinado, ¡joder!, Roma no se hizo en un día.

Ya que, si eres prieto, hay 2 posibilidades: o te quemaste, o ya naciste así.

Si te quemaste es más fácil, sólo tienes que aplicarte ciertos ungüentos especializados en la hidratación y recuperación de la piel. Usa jabón a mano limpia, nunca en estropajo, los mejores jabones blanqueadores son Sur coreanos.

Y exponte mucho menos al sol, así de simple.

Ahora, si ya eres prieto de nacimiento, te tengo malas noticias...

Tendrás que lidiar con ser el juglar y el espectáculo de los demás; ser un estereotipo burdo de la peor cara que tienen los latinos para mostrar.

Lo mejor es que consigas a una prieta y vivan juntos en una casa de Infonavit, y es muy probable que, de trabajar de lava-coches en las calles, logres tocar de primera mano un Ferrari (aunque después te alejen a batazos del lugar por arruinar la fina pintura adaptada a la fibra de carbono).

Buenos deseos de su amigo Beto Huffman, el emperador paliducho de la locura.

Too Perfection.

¿Quién es Albert Huffman?

Mi nombre es Albert McAlister Huffman.

Soy un dibujante caricaturista México-americano residiendo actualmente en, ¡claro!, México.

Nací en la mal llamada tierra de las oportunidades, en Orange, California, y llegué a México en el año de 1998.

Soy un ilustrador con complejo de Dalí y poca paciencia por la estupidez humana; un tipo con exceso de suerte y una vida que parece de ficción. Actualmente me dedico a perfeccionar mis habilidades y, a relatar mis raras experiencias.

Pasado en Internet

Llegué al ciber mundo en el año 2007, con el seudónimo de "Sonicrash Animaniacrash". Este nombre se lo debo tanto al mundo de los videojuegos como a mi pasado en secundaria, donde era conocido con el sobrenombre de "Animaníaco".

Actualmente estoy en colaboración con algunos amigos en ciertos proyectos que se irán revelando paso a paso y, eventualmente, destruirán al mundo.

Datos curiosos

• Cuando tenía 9 años, descubrí accidentalmente las legendarias aguas de Bimini, al intentar hacer bucitos. Actualmente tengo la apariencia de un joven de 16 años, pero tengo en realidad 25 (como nota curiosa, los expertos dicen que a mis ochenta y tantos, pareceré un hombre de 29).

Fotografía tomada antes del incidente. Desde entonces se le recuerda a ese día como "Oda Axolotl"

• Mi familia es un mix de ascendencias étnicas, siendo yo el ibérico. Aunque mi abuelo paterno era latino indomestizo, y su esposa nórdica (¡la genética me la suda!).

• Michael Jackson realizó una canción sobre mi en 1987; su nombre es: Smooth Criminal.

• No estoy en ningún fandom, todos tienen alto grado de toxicidad y porquería.

• Mi vida parece una película de acción y comedia.

• Tengo nombre de un científico alemán que descubrió una droga alucinógena llamada LSD (Lovely Sweet Dream).

• Soy totalmente imparcial y justo. Si cometiste un delito y yo soy tu juez, es muy probable que te salves si vistes bien. Sino, púdrete en la cárcel con tu compañero de 2 metros y medio afroamericano llamado Justus.

En fin, disfruten su estancia, un gusto tenerlos en este sitio.

Para los veganos

Estos simpáticos seres...respiran tu aire.

¡HEY!, si, tú, ¡el come hierbas!, acá, ¡en este sitio!

Hola, soy Albert McAlister Huffman.

Llámame "Al", "Albert", "Mac", "Señor Alister", "Huff", "Hijo de puta" o como desees, no es lo importante.

Noto cierto incremento en la población de ustedes y su ideología últimamente. No tanto como las feministas radicales (ya les tocará su entrada), pero sí es un crecimiento considerable, incluyendo a todos aquellos que son feministas, socialistas, ateos, pro LGTB, Black Lives Matter y por supuesto, veganos.

La verdad, me intrigan bastante, muchos de ustedes seguro se convirtieron al veganismo por documentales donde mostraban el "inside" de algún matadero de bajos recursos (donde preparan las salchichas del Walmart de los pobres, Bodega Aurrera), o porque entendieron mal el mensaje de la canción "Meat" de la artista Poppy, es lo de menos, lo importante aquí, son mis cuestionamientos.

Empecemos por algo simple...¿hay gente SALUDABLE y ATRACTIVA entre ustedes?

Hace unos meses veía un caso de unas lesbianas veganas ultra-feministas que acusaron a la pesca como una especie de "brutalidad machista hetero-patriarcal", y las dos personalmente para mi, parecían momias de africanos albinos con poca ropa.

Hay que reconocer por lo menos, que la carne, por más brutal que sea su obtención, es una gran fuente de proteínas. Muy difícilmente asequible por dieta vegana (está la patata, pero hasta esta requiere de cantidades exorbitantes, lo sé por mi dieta de aumento muscular, aparte, me provoca muchos gases).

No me lo critiquen, yo prefiero mil veces una chica del cuerpo A más que una chica del cuerpo B, y adivinen: esa mina y su físico incluyen carnes y productos de origen animal en sus dietas.

DIETA CON CARNE || DIETA SIN CARNE

Aparte de que me parece irrisorio que muchos de ustedes consideren que comer carne es un maltrato y homicidio, siendo que esto está muy presente también en la naturaleza, ¿o que?, ¿me van a decir que tienen una estrategia de marketing para convertir a los leones en devoradores de pasto?

Pero volviendo al tema, señores, ¿hay alguien entre ustedes que califique para un buen concurso de estética que no sea el "miss Ramses post-mortem"?

Casi todos ustedes, lo hagan de moda o no, poseen físicos raquíticos y débiles, que en caso de que hubiese un universo post-apocalíptico donde sólo sus filas prevalezcan plantea una problemática bastante grande, ya que se tendrían que conformar por ser devorados por ratas mutantes, puesto que no cuentan con la fuerza física para levantar sus viviendas.

Para darles una idea más clara de lo que estoy hablando, basta con dar pequeños ejemplos. Y a pesar de que los ejemplos mostrados poco o nada tienen que ver con el veganismo, presentan estados físicos similares (véase la imagen introductoria de esta entrada y el caso del bebé forzado a ser vegano por sus padres):

ESTO ESTÁ BIEN.

ESTO ESTÁ MAL (FÍSICO VEGANO).

ESTO ESTÁ BIEN.

ESTO ESTÁ MAL (FÍSICO VEGANO).

ESTO ESTÁ BIEN.

ESTO ESTÁ TERRIBLEMENTE MAL (ESTE SÍ ES VEGANO).

¿Notan la incuestionable diferencia?

Entonces, vuelvo a preguntar, hay alguien medianamente sexy entre ustedes, o, más bien...¿¡hay alguien que no parezca una BOLSA DE PIEL HUMANA CON HUESOS DENTRO!?

Hablando enserio, muchos respetamos su decisión de no comer productos animales. Por favor, favor especial divino para su servidor, respeten la sagrada decisión de la gente de comer lo que se les antoje, incluso si son coprófagos.

Dejen de joder, por más que jodan, más la gente mata animales adrede para destrozarles el alma a ustedes.

Yo maté 3 gatitos anoche sabiendo que ustedes existen.

En fin, yo fui Beto Huffman, tu siempre encantador y respetuoso amigo...paz.

Y como 3 de estos 3 veces al día.