Período de Hiatus (porque sí)

 

Ya dije, Hiatus.

Hace mucho que no escribo acá.

De hecho, no tenía pensado si quiera el volver. Sin embargo es cierto que yo no mato mis proyectos, ya que cada cosa que hago tiene un potencial que puede ser utilizado más delante.

Mis obras son como un DeLorean: un fiasco en una era, un tesoro en otra.

Por ende, ya que no tengo ideas acerca de choco-aventuras sobre este blog (ni contenido pedorro con el cual encolerizar colitas sensibles) pienso que será buena idea aclarar ciertas cosas a algunos conocidos que, seguro me ven ocasionalmente.

Esto antes de dejar bajo llave el blog hasta un nuevo destello de ideas.

PARA PINKIEDIAMONDSTONE15 (Necro-Resistance)

En primera, un gusto saludarte por este medio.

Lo cierto es que no mantengo mucha comunicación por vías convencionales, ¿motivos?, la chaviza actual tiene unas maneras de pensar que yo considero...chocantes y lastimeras.

Evito cruzarme con publicaciones de ideologías "Twitter-Tumblr" por obvias razones. Soy un tipo muy ochentoso, nada más que decir.

Sobre tu reciente publicación del blog, ¡no hay porque preocuparse!

Se nota que yo también adelanté conclusiones erradas sin siquiera consultarlo. Aún así, también quise hacerlo saber ya que, el simple hecho de formar parte del universo de ficción de alguien más de cualquier forma, es algo que me llena de entusiasmo.

En NF, ciertamente a uno lo retratan casi que como un animal inconsciente y debilucho, y aún así es placentero (sin mencionar que yo mismo me consulté con programadores de ese bando para ayudarles a hacer las cintas de voz del personaje y demás).

Para nada hay líos de mi parte, y dudo que los hubiese habido si hubiera sabido tu punto de vista con respecto al señor Acera (en ese tiempo, yo incluso charlaba con gente que tenía opiniones muy extremas al respecto, y , a pesar de la parcialidad de mi parte, todo quedaba en buen plan).

De mi parte, no hay nada que perdonar, hasta incluso, se puede decir que esto me enseña a no sacar conclusiones y tomarlas como un acierto.

En fin. Saludos y Bendiciones desde el norte, en México.

 ACERCA DE LAS POLÉMICAS

Las entradas polémicas son un caso muy distinto.

Personalmente las hacía con una intención provocadora, como casi cualquier adolescente de Internet (la diferencia es que, estaba a la mitad de mis 20s...cuestionable actitud).

Recientemente, yo y unos parientes influencers llegamos a la conclusión de que los temas delicados deben de ser tocados de manera profesional, y no al aventón, como la típica: "But no te reproduces".

Creo que es obvio que todas las entradas de contenido edgy aquí mostradas, tanto las que se burlan de los hispanos como de la condición física, son meramente chascarrillos.

Por algo hay un cartelito al lado que lo explica.

Pues bien, dichas entradas me dieron un trofeo, el cual exhibo gloriosamente a las visitas:

Los motivos son una odisea, las explicaciones se ahorran.

¡Un aplauso, al muchacho que se creyó el post e intentó ejecutar la funa!, aunque al final, el administrador lo regañó, ya que dejó mal parado el grupo.

No obstante, quiero hacer hincapié en una cosa: Personalmente, yo no apruebo, y no tengo porque aprobar el sobrepeso de nadie.

Soy un adulto joven de complexión atlética, actualmente un aspirante a instructor de gimnasio.

También he notado que mucha gente culpa al estado por decisiones miopes como quitar productos de las tienditas u ofrecer advertencias acerca del contenido calórico de los mismos.

Es cierto que son ideas absurdas, pero también, son culpa del consumidor.

Beber Coca-Cola en el desayuno, almorzar "Dori-locos" y vanagloriar el pan dulce, para luego lamentarse y decir que no te sientes atractivo, o que quieres estar definido y no puedes, es un acto digno de interdicto mental.

Yo personalmente pienso, que acusar de gordo-fóbico a alguien, es una estupidez. Es como decir que odias a los diabéticos, o que odias a los pacientes con cáncer.

Defender el sobrepeso, es como romantizar la diabetes o el SIDA.

He dicho.

¿QUE QUEDA AL FINAL?

Nada realmente.

Este blog permanecerá intacto, pero no esperen entradas prontas, por que nunca se sabe.

En la actualidad he contado muy bien y separado a mis amigos en medios un poco más Underground, del mismo modo que mis proyectos de Internet serán vistos nuevamente en un período no definido.

Si alguien me busca contactar por algún motivo (salvo cuestiones del pleitecito con Jimmix), puede escribirme aquí, en comentarios.

Sin más, ¡nos vemos!, en un próximo chance.

Este soy yo en un Time Trial, ¡Nos vemos en el campeonato!

Ocurrió en una cacería de coches

 

Porque la ficción sólo es una forma absurda de relatar los hechos.

Estoy cada día más sorprendido de los fandom que integran mis hobbys.

Es más que obvio que, no importa a que le dediques tu mata-tiempos, todo tiene algo malo:

Kartismo: Los malos perdedores o las doñas que les gusta ir lento con sus parásitos a los que les llaman niños, como si eso fuese un carrusel.

Clubs de fans de series: Fetiches raros, confesiones enfermas y apoyo imbécil a la comunidad LGBTQBLEHBLAH.

Tejido y Macramé: Una red de contrabando y conspiración que se identifica por el uso de mantelitos base para figurillas de cerámica.

Y por supuesto: Los coleccionistas de Hot Wheels.

En este hobby hay un montón de desgracias; desde niños que pintan vehículos Bugatti con pinta-uñas, hasta gente que compra cajas sin control y te deja hurgando las sobras en algún centro comercial.

Ni se diga las búsquedas del tesoro.

Si estás en esto por ese motivo, déjame decirte que es más productivo y fructuoso inyectar tus heces líquidas en las personas para volverlas coprófagas, porque nunca, repito, NUNCA de los NUNCA he visto un "búsqueda del tesoro" colgado en tiendas.

Eso te diría sin embargo...si no fuera por el asunto que nos trae acá.

La joya topada en una plaza comercial.

Ayer a tempranas horas nocturnas, se me ocurrió visitar una plaza cualquiera. Me llevé mi billetera y a Bubbles como medio de transporte fugaz.

¿Objetivo?, entrar y salir; buscar una pieza 1/64 vistosa, ya que tengo una colección excepcional.

Bubbles, tomando el estacionamiento.

Bajo y me dirijo al local de juguetes. Está abierto, por suerte.

Localizo el estante donde se exhiben los famosos carritos, y, como es común, observo a sus potenciales clientes: Un hombre de traje que parece haber huido de una conferencia, y un sujeto rubio casual de 30 años.

Ambos mantenían vigilia en busca de una pieza en particular. Incluso hacían a un lado modelos interesantes como vochitos caricatura o exóticos coloridos.

Repentinamente, el sujeto de traje preguntó al empleado de turno si habían traído más cajas, a lo cual, este respondió que había un tercer individuo que había comprado las últimas 2.

Todo habría sido una horrenda decepción, de no ser porque el perpetrador de dicho crimen aún estaba en el local.

¿Evidencia?, atacaba a una aprendiz de empleado del sitio a punta de griteríos. La acusaba de haber escondido los mejores carritos en algún espacio de "Only Employees".

Nuestro integrante rubio salió en defensa de la pobre mujer, tratando de calmar el huracán de berrinches que el sujeto emitía. En su lugar, el hombre de traje simplemente recogía los regados y veía los blister en la búsqueda de un detalle, alguna marca que nuestro despistado amigo haya pasado por alto.

La discusión terminó en nada, y el pobre enfermo parecía que se marcharía con las manos vacías de no ser por un detalle: el mostrador.

El empleado antes mencionado había guardado un cochecito ingeniosamente justo detrás de unos envoltorios brillantes con armables tipo LEGO dentro.

Se trataba de un modelo japonés color verde metálico, "510" ostentaba en sus tampos, seguido de la marca "TH" en blanco, con pequeños rodados dorados.

como este trabajador no se encontraba en su puesto (ya que al terminar de hablar con nosotros había salido por un whopper), nuestro desquiciado protagonista le pidió ansioso al tipo de la registradora el vehículo en muestra.

Pareció tomarlo despistado, o quizá no sabía la intención de ocultarlo de sus compañeros, puesto que tomó el coche y lo cobró sin más; debo mencionar que aún no concretaba la transacción.

Algo burlón, fui al mostrador y le di el monto: un equivalente a un dólar con 50.

El empleado me otorgó el coche junto con el ticket y la despedida usual.

El tipo quisquilloso de antes, me miró con alto desprecio y ansiedad, tanto que podía leer amenazas de muerte en su mirada. Esto me importó poco y retrocedí con el tipo rubio para observar que hallazgos se había topado de los colgados.

Tan distraído estaba, que me tomó por sorpresa un ruido estridente, un empujón seguido de varias piezas cayendo por el suelo. Al voltearme, topé la escena: Don berrinches estaba abatido en el suelo, había empujado el mostrador por el impacto y varios juguetillos cayeron del otro lado. 

Por si fuera poco, el cajero quedó espalda a la pared, capturado por el estante.

Parece ser, según el testimonio de los presentes, que el sujeto, en un arranque de desesperación, trató de abalanzarse hacia mi y quitarme el auto de las manos.

Sin embargo, yo sin darme cuenta, di la vuelta en uno de los pasillos y el tipo no pudo detenerse, por lo que se precipitó contra la estación de cobro.

 

Algo así, pero con juguetes pequeños regados al piso, y el mono estaba bajo todo el reguero.

Ya afuera, vi que el tipo rubio logró conseguir algunos modelos interesantes: varios clásicos y, el que me llamó a mi siguiente movida, un Nissan R390 azul.

Llegué a hablar con él y, luego de un trato convincente, logré cambiarle el Datsun "Búsqueda del tesoro", por el Nissan deportivo.

Un japonés, por otro japonés. Un trato justo.

Y acá terminó, en la colección de carritos más excepcional de todo el país.

Me dispongo a despedirme de ustedes, audiencia conocedora, ustedes saben, ocupaciones de Kid-dult primermundista en el tercer mundo. Veremos que otras locuras nos depara el año.

Próximamente: Huffman se infiltra en un movimiento Black Lives Matter para desmantelar la organización y transformarlos en un chingón grupo de rap de los noventas.

Razones para cagarse con los hispanos 3: Gente Frustrada

 

Hasta mitología tiene el asunto.

¿Recuerdan esa época oscura donde los amistosos alemanes perturbaron a medio mundo por motivos étnicos?

Pues bien...viendo lo que les voy a comentar, a veces se extraña.

Uno pensaría que, a estas alturas, el mundo habría avanzado lo suficientemente bien:

- La gente disfrutaría de la ficción sin emberrincharse porque su personaje favorito no terminó con el ship que quería.

- Las preferencias sexuales serían un detalle sin importancia, y no un requisito para ser juzgado o ensalzado (y hablo de TODOS).

Y, por supuesto...

No habría líos con el tema étnico.

Soy un latino viviendo en México.

Sitio que se supone que estaría más preocupado sobre como llegar a fin de mes, cuestiones socialistas y acaparar fuentes de agua como un fan desquiciado en las mega tiendas hace con los Hot Wheels Super Treasure Hunt.

Pero parece ser que alguien envenenó los pozos de agua potable a finales de los noventas, y ese desastre terminó hace apenas 13 años, ¿por qué?

Porque tienen prioridades de país de primer mundo elitista.

No importa que no ganes lo suficiente, gastarás hasta lo que ni siquiera puedas dimensionar.

Esto último lo digo recordando a un tipo que trataba a los demás de inferiores mientras presumía sus compras bootleg en la friki-plaza. Además de también lucir consolas de última generación y su auto compacto económico como si eso te diera Sesame Credits.

Cuando yo en los 90s, cuando pobre, recibía regalos 3 veces más costosos que eso.

Conozco gente que gana 100,000 dólares por semana y prefiere ir a los tianguis a ver que consigue porque le da nostalgia.

Entiende una cosa, pobre iluso perdedor: No tienes un equipo informático de la NASA, un Bugatti, ni un Sonajero Real. Lo que tienes en tus manos es una máquina de consumo clase media, un auto para el trabajador promedio y, unas piezas chinas fabricadas en masa.

Lo que haces tú, lo hace cualquiera, y hasta mejor.

Mi colección de Hot Wheels puede ser no convencional en nuestro entorno, pero si salgo allá afuera, habrá un coleccionista con piezas aún más excéntricas, valiosas e interesantes.

Y más humilde, por cierto.

Eres color cartón, y si no lo eres, vives en un país donde tu mayor prioridad es comer.

Sujétate a ello, y no molestes más, que si no es el caso, te llevaré a primer mundo, donde lo primero que harán será cagarte a burlas y pensar "Pobre del jardinero, fumó mucho peyote hoy".

El automóvil del retrógrado ése cuando intente callarme la boca.

Hablando del color cartón...

No es descabellado pensar que posiblemente sí hayan envenenado los bebederos.

Mucha gente ve a personas como el conocido Doomentio y creé que es un caso peculiar. No obstante, es más común de lo que parece.

Hace un lustro de años que apareció otro caso conocido, en un peruano autóctono viviendo en Argentina; se creé que bebió mate con las hierbas equivocadas.

Luego, un hispano que se creía hijo ilegítimo de Donald Trump que, seamos honestos, no es tan trillado imaginar que haya sido la causa del porque ese sujeto odia a muerte a la comunidad latina.

Yo personalmente he visto que la mayoría de internautas latinos trolls utilizan este recurso a modo de ofensas y presunción, quiero pensar, en plan "For The LULZ". Poco después, los doxean y resultan ser el caso del "Homosexual reprimido de closet" pero en colores.

Es divertido ver a un jeta-cacto alardear de que posee sangre 100% española y que es un whitexican detallado, posteando imágenes de las 3 carabelas y gráficos del Deforma sobre el modo de vida de los ricos y paliduchos en México.

Hace poco, fui a un centro psiquiátrico a investigar el por qué de estos males, y el resultado fue atónito:

Sí, emm...Felipe, estás despedido...

Lo peor de todo, es que ellos quieren señalarte y acusarte de tener los delirios de ellos, sólo porque no les das la razón.

Señores, o más bien...pubertos...¿Todo bien en casa? 

Recuerdo que un viejo rival, en una conversación calmada con café y opio me dijo: "En Estados Unidos, tanto como en otros países de primer mundo, es algo neandertal insultar o incluso mencionar el tópico de los orígenes étnicos, ellos prefieren ser más creativos.

La gente latina tiene serios problemas con ello, a pesar de no ser los únicos".

Minutos más tarde, convulsioné en el suelo y desperté atado a una cruz de San Andrés con un tanque de ácido sulfúrico bajo mis pies...

Y no sé ustedes pero, tiene razón.

a veces sería interesante que un partido político llegara al poder con esas ideas, para luego demoler al 90% de la población y que estos lunáticos se pregunten por qué.

Al menos el Doom da risa, tremendo simpático el muchacho.

Esos otros sujetos no llegan ni a eso, más bien, deterioran el día con sus comentarios imbéciles.

Entiendo que es una carga psicológica muy fuerte pensar que tienes los rasgos de la gente a la que le patearon el trasero incluso amigos y familiares, pero estos son los nuevos 20s, eso ya pasó de moda.

Tú sí, dedícate a pensar como vas a comer mañana, que el idiota de antes al menos gana dinero...no mucho, pero lo gana.

Una cosa hay que dejar en claro: No pretendo cambiar tu mentalidad, sólo burlarme de ti si cabes en estos alveolos.

Dicho esto, supongo que no queda más que la recomendación del día:

Ríanse de estos ejemplares, que funcionan encantadoramente como método de entretenimiento. No hay mejor humor que el timing de la vida diaria.

Consejo de su buen, loco, y carismático amigo Beto Huffman, corredor profecional de bañeras de fórmula 1.

Saludos y, ¡Que la locura os acompañe!

Pedí una pizza y ahora estoy en un lío

 

Las cosas se salieron de control.

"Las malditas caricaturas se volvieron un presagio de un futuro bizarro". Recuerden bien esta cita toda la vida, ya que la recordarán cada que experimenten un suceso digno de obra de comedia.

Definitivamente estas no son mis épocas, prueba de ello es lo que les relataré a continuación.

Para empezar, soy un tipo bastante anticuado...un BOOMER, como suele decir la chaviza.

Chaviza pendeja y mal criada.

En fin.

Me es completamente alienígeno el servicio de Uber Eats, es algo que no me cuadra del todo. Según entiendo, ¿tú pides un platillo por medio de un servicio con el que cuenta el restaurant o, es diferente?

Como sea. Sabiendo esto, un amigo (del cual no revelaré su nombre) se ofreció para hacerme el pedido por el medio, ¿de que estoy hablando?, es simple, mi querido visitante:

Esa noche, me disponía a invitar a unos fellas a "eliminar" una pizza conmigo.

Quienes me conocen, saben que mi rutina de ejercicio me permite muy pocos gustos, por ende, sólo tengo permiso de un día trampa.

Ese día en específico fue escogido como el fechado, y típicamente, quería degustar una pizza. Sin embargo, lo único que probaría sería sólo un trozo.

Saben ustedes que comer un trozo y dejar añejar el resto es de muy mal gusto, por eso los amigos.

Este compañero que mencioné antes, se ofreció para contactar el servicio de Uber Eats y pedir la comida rápida, ya que él se considera más listo en esto.

Pero primero, me pidió una descripción del producto...con opciones descritas por él.

Algo curiosas, no pensé que pudieras disfrutar una pizza con helado o nueces.

Este soy yo cocinando.

El pedido quedó más o menos así:

"Deseo una pizza de queso, con suficientes servilletas negras, y sin salsa, ya que mis amigos la agregaran al llegar."

Este extraño acompañante se cercioró de las palabras descritas, y pronto fue a la cocina a hacer el pedido.

Como plus, me dijo que ya solamente le debía el dinero de la entrega, lo cual me pareció hilarante; tú la pediste, no la compraste, ¡jilipollas!.

No obstante, me hizo otra petición aún más rara, ¿Cuál fue?, nada del otro mundo, sólo: ocupar la casa de mi padre alejada de la ciudad.

Los motivos no eran claros, el tipo tenía al empleado del establecimiento al teléfono y aún no daba con la dirección.

Supuestamente, mi casa no estaba en el mapa.

Para los que se preguntan esto...sí, resulta que el lugar donde vivo actualmente es una dirección nueva.

No hay tiendas grandes ni asfalto cerca, apenas y un par de kilómetros hay una carretera. Esto no quiere decir que sea un lugar deshabitado tampoco, ya que hay vecinos de clase media baja al rededor, adictos al desvelo y las borracheras.

Yo intenté que este muchacho entrara en razón, pues si la pizzería no daba con mi casa, mucho menos iba a dar a una dirección prácticamente en territorios no civilizados.

La cosa terminó de tal forma, que el tipo enardeció y empezó a maldecir a mi descendencia.

Luego de ello, emberrinchado, salió y tomó su Italika, y corrió hasta perderse en la oscuridad.

No volví a ver al tipo toda la noche, e incluso, cuando llegó la flota, se ofrecieron a pedir la pizza sin tantas pifias.

Sería una anécdota normal de un tipo quisquilloso que quiso degustar una pizza en una casa ajena y se llevó una mentada de madre, de no ser por un detalle:

El imbécil ése me acusó con la policía por la descripción del pedido.

Lo averigüé cuando un par de elementos llegaron a mi casa unos días después. Los motivos tampoco fueron claros, y los tipos me hablaban como si fuese un enfermo mental.

 Supuestamente tiene algo que ver con una red criminal y gente de clase Premium involucrada. Cosas bastante bizarras las cuales no entendí del todo.

Definitivamente es una experiencia la cual me enseñó a elegir mejor a mis amistades, de ninguna manera me gustaría volver a pasar un teatro con un tipo berrinchudo y mamarracho.

¿Opinión final?

No sabía que pedir una pizza sin salsa y con servilletas negras era ilegal.

Mejor comamos justo aquí. Se nota a leguas que es un sitio extraordinario.

 

Las caricaturas no necesitan inclusión

 

Simplemente ¡NO CHINGUEN!

Difícil de creer, pero inevitablemente cierto.

Debido al cambio generacional y a las nuevas costumbres, todo producto de la cultura popular deberá cambiar drásticamente su forma de emisión.

Actualmente no se pueden hacer chistes zarpados sobre los afro.

No dibujes a una bombshell en tus proyectos, incitas al machismo.

Y por supuesto, es menester contar con un personaje homosexual en tu animación; no un gay estereotípico (¿Qué intentas?, ¿¡discriminarlos!?), pero sí un personaje que encare a cada respiro que le calienta el miembro o la vagina de su compinche del mismo género.

Todo este caos y adoctrinamiento inició con Rebecca Sugar a mediados de la década pasada y su idea aparente de "normalizar" las preferencias y los ideales de las minorías (¡vamos!, es tan vanguardista que sólo creaba personajes morenos, gordos y bujarras).

Contando el hecho de que era bastante hipersensible a la crítica.

 

Muchos alegan que fue ataque de las gemas, pero a mi no me caben dudas de que es una rencilla por las multas en Rusia.

Tras esto, su idea nociva se esparció hasta sus colegas. Ejemplo de ello, Pendleton War, quien dejó hacer canónica una relación homosexual dentro de su afamado proyecto "Adventure Time".

¿A poco no se antoja un trío con el Ice King?

Luego de ello no vi mucha actividad.

Había oído que en "Clarence" había personajes menores con tendencias homosexuales, aunque esto se deja pasar, ya que no te lo restriegan a cada momento.

Y claro, el colmo: Una serie con unas lesbianas que hacen gala de sus preferencias cada momento que haya oportunidad.

The Owl House.

...¿Por qué?

Esto ha inspirado a muchos fanáticos locos a pedir con más frecuencia que se represente a la comunidad LGBTQ+ (perdonad si hay un cambio) en las series animadas.

A mi no me parece mal que se haga presente un personaje homosexual en una serie, ¡claro que hay que mostrarlo!, es normal, así como la doña tortillera o la existencia del holocausto.

El problema yace en el hecho de que estos son introducidos casi que por ponerlos y ya.

No hay un buen arco, un desarrollo entre ambos, ¡No hay nada!

en Adventure Time sólo sabíamos que Marceline le encantaba provocar a Bubblegum y ya, y gracias al fandom imbécil las canonizaron.

Yo quería ver una lucha épica contra este chabón y ni eso hicieron bien.

Ha llegado a tal nivel la cosa, que parece una propaganda molesta.

Incluso meten mensajes forzados en campañas anti-racismo.

Sí, Garnet, ¡A TI TE ESTOY HABLANDO!

Van a llegar a un punto contradictorio (e incluso anacrónico) en el que van a causar un odio indiscriminado a la comunidad antes mencionada.

Rebecca Sugar...¡La cagaste!

Y tu fandom idiota y casi nazista, también.

Yo sólo espero que, si estás estudiando animación, y piensas ser un no va más añadiendo a un protagonista hombre que sea homosexual...No te bases en estos bodrios.

Analiza bien la cuestión, tenle amor a tus personajes, y no metas conceptos que sólo van a servir como cornetas que repitan la frase de Rod Flanders luego de salvar a Bart Simpson.

Sobre el título: ¿Las caricaturas realmente necesitan inclusión?

La respuesta...es complicada.

Si bien los orígenes de los dibujitos animados era bastardear situaciones y personajes cotidianos, hoy día la animación se ha deformado mucho a placer de los intereses sociales.

Antes podíamos bromear en un toon llamando "Lazy" o "Black Man" a un afroamericano, hoy día en cambio, gente blanca renuncia a trabajos estables sólo por creer que el doblar a un personaje de color es un crimen contra la humanidad.

Digamos que, más que necesitar inclusión, lo que necesita es "Buena Inclusión", no hacerlos aparecer porque sí o hacer publicidad burda con ellos y sus preferencias.

Es una preferencia, es NORMAL.

No debería de ser un hitazo o un avance social, por lo menos no globalmente.

Dicho esto, paso a retirarme. Estoy haciendo una canción retro con un sofisticado sistema de transmisión inter-dimensional.

¡Que la locura os acompañe!

¡Soy el Gran Shogun del Paint!

 

Aquel que lo enfrente, matará a su dignidad.

Como muchos seguro ya saben, soy ilustrador. Eso quiere decir que me dedico a hacer dibujos a placer sobre cualquier tema en específico.

Empecé desde muy joven en 1997, haciendo garabatos detrás de fotografías impresas de escorpiones, dragones y otro tipo de animales. Pronto, empezaría a usar crayones para retratar escenas legendarias de la TV (véase, la muerte de Mufasa, la pelea entre Charizard y Aerodactyl, etc.)

Cambiaría a los plumones a principios del nuevo milenio; estos me encantaron sobre manera por su forma de tintar por completo la hoja. Y finalmente, por allá en el ya lejano 2006, mi padre compró una computadora de escritorio y eso, cambió mucho el rumbo.

Al principio me dedicaba a jugar el buscaminas, o incluso, resetearía la máquina sólo para poder escuchar el tono de encendido y apagado (para mi, era el canto de los ángeles, y la promesa de que la automatización absoluta se acercaba). También solía jugar Encarta.

Todo esto hasta que descubrí "MS Paint".

Un simple programa de dibujo que venía por default en el equipo, simplemente como editor sencillo y base de entretenimiento para niños. 

Los primeros dibujos dentro del software fueron carteleras de cine algo...bastante simples. Películas de carreras clandestinas, asesinatos gráficos, listas de juguetes, etc. Creo que puedo recordar inclusive el primero: un simple sistema solar básico, lleno de decoraciones infantiles.

Algo de este estilo, pero sin efectos de luz. Y los planetas con colores muy brillantes.

Con el tiempo, aprendí a trazar figuras con el mouse. Tanto así que se volvió como un segundo bolígrafo al finalizar la década.

Llegué a pensar que, de alguna forma, las animaciones de aquella primitiva YouTube, y las caricaturas de la pantalla chica, eran elaboradas con el uso de este fantástico programa y su versión editora de multi-medias: Movie Maker.

De ahí empezó a salir mi proyecto, "Crazy In The Secondary"; una versión un poco más light de Killer Pollo y las animaciones de Bob Esponja y el juego macabro.

Advierto que hoy en día no es la gran cosa: https://www.youtube.com/watch?v=-Qtxf9H2SVo&ab_channel=LoquendoBigRace

Al pasar la década de los años 2010, se hacía costumbre usar estas majestuosas obras como portadas de mis primeros videos (principalmente los vblogs).

"Jeff & Friends ¡VUELVE!, Sonic99rae bajo la cuchilla y más"

Inmediatamente, mi talento fue ocupado en otras cosas, más que nada por mi innata capacidad de meterme en jaleos. Utilicé pues mis dibujos, con una técnica aún más sofisticada, para hacer mofas y/o propagandas.

Con esto cometido, obvio que tendría enemigos "muy poderosos", capaces de intentar replicar mi exquisito estilo y...fallar miserablemente en el intento.

Estas porquerías gonorrientas no me llegan ni a los talones.

Al final, mis némesis fueron derrotados por su propia ineptitud. Mi poder fue reconocido en lo alto y ancho de la órbita hispano-hablante (e incluso más) y ahora, puedo seguir abriendo el MS Paint, y hacer lo que se le ocurra a mi mafufa y desequilibrada testa.

He mejorado mi técnica, ahora es mucho más afinada y deleitable a la vista. Y, ¿saben algo?...¡VOY POR MÁS!

Obviamente no puedo considerarme el rey de dicha herramienta, ese puesto lo ocupa y con creces, el señor Pat Hines. Por lo que yo, simplemente seré su comandante.

Aquel que predica las maravillas del programa ochentero con el ejemplo, haciendo caricaturas y mejorándolas hasta donde me permita mi titánica mano.

Me he vuelto su Shogun...su comandante invencible e inmutable.

Pronto conseguiré los elementos necesarios para cazarle una reina, y tengo a una potencial sospechosa:

Mira y cágate.

¡La grande, la espectacular, y la encantadora Cukizilla!

Definitivamente no hay dudas de que será un excelente añadido al imperio básico.

Luego de su caza, celebraremos con aerógrafo y la paleta de colores por default de nuestro glorioso elemento, dador de propósito artístico, vencedor contra las maricas del lápiz digital y el Paint Tool Sai.

Me despido no sin antes dejarles una frase épica (que tengo de sobra):

Mis dibujos son mejor atractivo que tus monas chinas y tu Marvel pedorro.

Intentando joder sobre Bubbles (Literalmente)

 

Bubbles y su negro culo de paseo nocturno.

Créanme cuando les digo que crear entradas sobre Bubbles es complicado, teniendo en cuenta que no todos los días puedes hallar a algún fulano de Internet con huevos del tamaño de una ameba, pero presumiendo un ostentoso automóvil (a menos que sea el propio Slavisbitch con su Rolls Royce.)

Es regla general (o lo fue, mejor dicho) noventera u ochentera, que quien posea un automóvil bastante costoso y vistoso, lo utilice principalmente para ligar. Ustedes saben, esa gente que, hablando es peor que tartamudo con idiotismo y que busca compensarlo con una cantidad indefinida de cilindros y fibra de carbono.

Ha pasado con los famosos Corvette, que cambiaron de ser un emblema holliwoodense como los Mustang Shelby o los Dodge Charger, a ser vehículos de parejas jóvenes y sexualmente activas con una casa de verano en alguna playa del Caribe o California.

Bajo esa norma ya olvidada, ¿realmente aplico?

Soy un adulto joven con apariencia de niño de 14 años, rasgos fisionómicos confusos entre italianos o latinos, piel pálida, pelo negro, fornido, que viste como prófugo del manicomio. Aparte, tengamos en cuenta que, yo no poseo un Corvette, ¡Poseo un Lamborghini, CARAJO!

A pesar de todo esto, un amigo muy querido forzosamente, cuyo nombre quedará en el anonimato (Emilio) trató de cumplir esa regla a cabalidad con el ligero detalle de que se llevó un deportivo italiano, en vez de un Muscle Car americano como es la costumbre, y peor aún, me pidió grabarlo, todo con fines de exponerlo en una red social.

Como yo sé que Emilio es muy fantoche, y su personalidad es tan vibrante como un árbol de navidad en Septiembre, acepté sin dudarlo; ¿Quién se resistiría ante tal humillación?

No obstante, no confío en él y puede que ensucie el tapizado de Bubbles con restos de comida o impregne los asientos con el hedor a licor barato, por ende, cubrí todo el interior del auto con hule protector y me dispuse a acompañarlo con LG en mano para grabar la broma (aunque se supone que Emilio afirmaba poder tirarse a alguien ahí dentro).

Estuvimos desde las 5:00 p.m. hasta las 11:00 p.m. sin ningún resultado (excepto quizá, bajar a un Burger King y comprar un Whooper), incluso llegué a sospechar que mi amigo me iba a engañar pagando por un servicio y diciéndome que era una cita especial. Incluso no voy a mentir cuando digo que pudo haber sido mejor usar el auto para cazar mujeres interesadas y subir el video a YouTube.

Sin embargo, y contra todo pronóstico, la noche cambió inesperadamente. Eran las 11:30 p.m. y le pedí a mi colega bajarme a la casa de un tío por unas cosas (Que no voy a mencionar aquí). Tanto charlé con mi tío sobre cuestiones de la vida cotidiana que olvidé por completo a mi acompañante, y lo que posiblemente le estaría haciendo a Bubbles.

Y cuando por fin me enteré, bajé de inmediato sólo para darme cuenta de una impensable noticia: ¡EMILIO LO "HIZO" SOBRE BUBBLES! 

Mi primera reacción fue querer estrangular a Emilio con los cinturones de seguridad, pero pronto me calmé un poco y procedí a revisar los interiores. Como se habrán podido imaginar, todos manchados de secreción fálica.

Le pregunté a Emilio por la joven infortunada y este me contó que simplemente era una signorina que esperaba el autobús, y que, tan pronto lo vio a él montado sobre una joya de la era actual, se dejó seducir a tal nivel maestro, que le dio la luz verde para todo tipo de acciones.

Algo que se me hizo raro, y fue lo que le cuestioné, es por que en vez de dejarla ir a esperar el autobús y arriesgarla a un asalto nocturno, no la llevó a su casa con el auto y, antes de bajar, satisfacer sus necesidades ahí. Y más raro aún: ¿Por que no me pidió que llegara a grabarlo como tanto anhelaba?, obviamente yo tenía el LG. 

Pero entonces, él me inventó una excusa tan pedorra que de inmediato me hizo sospechar: dijo que había capturado un video con su celular. ¿Qué tiene de raro eso?, simple: su celular es un Sanyo Katana.

No me pregunten como coño Emilio es tan pobre que no pasa de este modelo.

Cualquiera que haya tenido uno de estos antes, sabe que sólo poseen función para tomar fotos, más no para grabar video (yo practicaba stopmotion con las fotos que tomaba de mis juguetes infantiles), por lo que empecé a fijarme más en los detalles.

Y tal como armaba mis sospechas, logré acertar: había demasiado fluido regado como para un acto de diversión tan leve (por no decir que parecía más una cueva de Groenlandia que un simple manchón), aparte, noté un olor curioso en el interior del coche; era como una esencia a químicos.

Al revisar un poco la bodega de mi tío...¡LO DESCUBRÍ!

Se trataba de una mezcla entre pegamento escolar, leche y harina, todo metido en una botella de Coca Cola con agujeros hechos por algún desatornillador.

Luego de haberlo descubierto, tomé la herramienta del crimen y decidí joder un poco a Emilio, llevándosela a mi tío, quien al saber todo su plan, decidió burlarse de él haciendo chistes donde lo acusaba de "chaquetero".

Se puede llegar a un final diciendo que, por suerte, mi auto no recibió ningún daño a los interiores. Eso sí, tuve que lavarlo 3 veces para eliminar el hedor a químico del pegamento, y el hule protector estaba tan lleno de mezcla que lo tuve que tirar.

En fin, ¿Qué moraleja podemos sacar de todo esto?

Ninguna más que no prestarle tus cosas al jilipollas de tu grupo (pandilla, banda, o lo que sea), mucho menos si se trata de algo que te costaría las almas de todo el vecindario y tu libertad sexual en tener.

Luego de 3 horas, los interiores de Bubbles quedaron libres de ese asqueroso olor.

¡Oops!, ¡Me copiaron!

 

¡Verga!, son exactamente lo mismo.

A estas alturas de la vida ya muchos (o un grupo considerable) debe de conocer Friday Night Funkin', un juego salido de Newgrounds escudriñado de la mano de un usuario conocido como "Ninjamuffin99".

Tan pronto vi las primeras imágenes meme que salieron al respecto, me quedé estupefacto, ¡ERA UNA COPIA!

Y no por la idea de un juego similar o algo por el estilo, sino por algunos de sus personajes, los cuales, son una literal calca de algunos que están en "Crazy In The Secondary", mi proyecto retro.

Para darles prueba, muestro las siguientes comparativas del resto de personajes:

Gaby y la Girlfriend.

Ronald y Pico (solo que peli-pintado).

Estas son las coincidencias más notorias, lo que significa que hay un posible caso de plagio...que digo, ¡Esto es plagio!

Esto no me deja nada satisfecho.

Oirán de mi de ahora en más, provocaré caos y destrucción a donde quiera que vaya.

Esto me ha convertido en un resentido antisocial, por lo que no les sorprenda si un día de estos salgo en cadena nacional habiendo provocado un tiroteo escolar, ¡claro!, plagiando algún evento crítico del norte.

Dedicaré mi vida a destrozar a dibujantes tímidos, y a influenciarlos al suicidio por medio de creencias dogmáticas.

Dejaré estos panfletos por las ciudades que vaya. Con la leyenda "Huffman no olvida, no perdona".

Hablando en serio...

¡Mis felicitaciones y respetos a Ninjamuffin99!

Desearía saber realmente la inspiración de este hombre, porque puede que sea mucho más general de lo que imaginábamos.

Ahora me imagino un encuentro entre Boyfriend y Albert en M. Agnes, tratando de conquistar el corazón de Girlfriend, a quien Albert confunde con Gaby.

Lo siento por algunos fanáticos de mi proyecto, ya que este ha entrado en un hiatus tremendo (hasta completar el acting de doblaje), pero por ahora, esto es lo más acercado que van a tener a un juego de Crazy In The Secondary.

Véanlo así: Albert sería pareja de Gaby, haría batallas de rap contra Tío Frank para impresionarla, y además, contra Ronald, quien por cierto pintó su pelo a anaranjado para verse más "de barrio", y hasta compró una pistola (típico mexicano en el extranjero).

Saludos y los mejores deseos al creador...jueguen Friday Night Funkin'

Eso es todo.

Tremendo retard si te creíste la primera parte de la entrada.

Richie, el pez gamer

 

Imagen vieja. Como del año 2012.

Seeep, no cualquiera entenderá.

Sólo unos viejos amigos lo harán.

Richie es el nombre de un pequeño pez de raza Scalare que tenía cuando rondaba los 16 años. Como cualquiera, poseía un acuario pequeño que estuvo conmigo desde la más tierna infancia.

Siendo sólo un cíclido, logró presenciar épicamente como derroté a todos los jefes de puerta de Crash Nitro Kart.

Observó mi paso por el pueblo maldito de Silent Hill, en la dura búsqueda por la mujer de Sunderland. 

Fue testigo de como, iracundo, flagelé las paredes con mis mandos de cada consola, hasta provocarles grandes cicatrices.

Básicamente fue mi compañero de gaming. Con un catálogo de malas palabras, blasfemias y bazofias dichas por mi integrado en su mente de pescado lerdo.

Menos mal que en unos segundos pierden la memoria.

Era atraído hacía un mando luminoso de PS2 que tenía, y que colocaba al lado del acuario. Sencillamente le encantaba, y trataba de picar los botones desde su espacio inútilmente, retenido por el frio y grueso cristal.

En ese momento se me ocurrió una idea interesante: grabarlo intentando tomar el mando y, grabar la pantalla con un pequeño gameplay de Crash Bandicoot.

Luego, editaba los videos para dar la impresión de que el pez jugaba y, los presentaba en salas de chat de MSN.

Así es, yo inventé los Vines y los Tik Toks. Pero eran supremamente superiores, por lo cual no tendrían esos nombres tan escatológicos. En vez de eso, se llamarían "Animaniac-o-visions".

 Desgraciadamente, el pez murió...Pero murió haciendo lo que más amaba: ¡JUGAR GAMEPLAYS!

Ahora que lo pienso, creo que no fue buena idea hundir el mando alámbrico y dañado de la consola en el acuario...

¡Una de Smelly Beasts!

 

Los "Pókimons" ingleses, dirían los ñeros.

Antes de empezar, una obvia explicación.

Smelly Beasts es una marca de juguetes extranjeros para aromatizar los automóviles. Para ser exactos, de principios de los 2000.

Deben su existencia al hype de los Pokémon que dejó poderosos efectos desde finales de los 90s. Vienen a ser criaturas fusionadas con olor a fruta o a despojo humano, según su personalidad.

Tu "compa" el moto chorro olería a mierda, y tu crush a Adela solanácea, por lo escorias que son esas 2 bestias.

Aquí en México llegaron con el mote de "Olorocos", y también, bajo normas latinas, se cambiaron el nombre para evitar ser ligados con pequeños incidentes políticos que los ligarían al argumento definitivo para celebrar posteriormente el Brexit.

Total, es la explicación más breve y nutrida que pude dar. Ahora sí, a la historia.

Me compré una caja de Smelly Beasts

Era el año 2010.

Mis problemas económicos estaban por empezar y...yo no era un tipo muy cuidadoso con mi pasta. Todo despilfarraba, y en cosas meramente inútiles, debo decir.

Ese día estaba descansando sobre mi abultado sofá marrón, viendo videos flash de Sonic Paradox en la computadora y degustando unas galletas Emperador de vainilla. Cuando, repentinamente, entra Pedro a darme las buenas tardes con una caja en mano.

¿Cómo fue que la obtuvo?, ¡simple!, el mensajero la traía desde California, mi tierra natal.

Mi colega logró ubicar mi identificación oficial y la usó para engañar al repartidor (supongo que este último estaba borracho, ya que Pedro es indudablemente oscuro, tanto que comparado con él, soy un fantasma).

El paquete viene de Roman, un contacto estadounidense que suele comprar productos de forma azarosa en Amazon, y luego los revende. Aunque para mi, los productos son gratuitos y a pedido (cuestiones sociales).

Lo abro cutter en mano y contemplo su interior. En esta ocasión...el producto viene consecutivo:

La misma estatuilla de una planta exótica color verde bélico se asoma por todas partes.

¡CARAJO,ROMAN!, ¡REPETIDOS NO!

Tenía como 12 figurillas del mismo personaje como contenido, todas con una carta descriptiva e instrucciones de "cómo capturar".

La primera llegó al tablero de mi auto, en aquel entonces, un Mustang 99.

Otra llegó a la casa de muñecas de mis hermanas, tomando su jacuzzi con barbies, bratz y muñecas de animé.

Unas 9 llegaron a ocultarse como una reserva. Pero, una de las que antes fueron 10, fue tomada por Pedro. Este la colocó encima de su computadora y se dispuso a hablar por MSN con algunos amigos.

Unos meses después, más exactamente, en fechas decembrinas, estábamos celebrando una parrillada en su casa. Cabe mencionar que Pedro tiene un amigo llamado Nicolás, un tipo perdido en su propio mundo; filosófico y excéntrico.

Nico había traído (oculta dentro de una mochila de princesas Disney y envuelta en periódico) una pipa casera, hecha con arcilla especial y depósitos para algunos ingredientes esenciales.

Total que el tipo se metió con unos 3 invitados a la sala, y no salieron por un buen rato.

Después de un lapso de tiempo, Brenda, una de los presentes afuera, delató un aroma a flor dulce, plástico quemado y un toque bastante cálido e invasivo. Pedro, temiendo que Nicolás se estuviese "moneando" en su sala, entró a toda prisa sólo para presenciar una escena irrisoria.

Ahí estaba Nico, con la pipa en mano y... el muñeco en un orificio.

Cuando lograron arrebatárselo, encontraron solamente el rabo intacto y el resto del cuerpo convertido en un fósforo usado.

Dramatización de la apariencia de la figura.

Ese fue el final de aquella pobre y desgraciada figura de Smelly Beasts.

Desde entonces, Pedro no paró de recibir ofertas de parte del círculo de "amigos personales" de Nico para conseguirles una caja de ese juguete.

¡Bubbles lo ha vuelto a hacer! (se ha quedado)

 Para quién no lo sepa, y sea nuevo en la materia, Bubbles, es el nombre de mi automóvil Lamborghini Aventador LP 700-4 color negro matte.

El porque de su nombre se remonta al año 2015, cuando me volví oficialmente Moonwalker; Estaba repasando sobre la vida del archi-famoso Michael Jackson. Fue cuando me enteré de que este tenía como acompañante, un pequeño chimpancé llamado "Bubbles".

Fue en ese entonces que, como un detalle cariñoso, le puse ese emblemático nombre a mi ostentoso medio de transporte.

Como siempre, después de una agotadora semana, se me ocurrió que merecía un buen día de paseo por la plaza local, y como es la costumbre, salí al patio, que es donde tengo el garaje, y me dispuse a sacar a Bubbles de paseo.

Como es usual, llamé a un par de colegas a que me hicieran compañía en la ardua tarea: Pedro y Brandon. Brandon, como siempre, llevó su famosísima Town & Country y nos siguió de cerca para vigilar que no hubiese un altercado (como bien sabemos que NUNCA de los nunca en México asaltarían a un tipo con un coche muy vistoso).

El muy cabrón le tomó foto a ese momento.

 No voy a extenderme con los detalles del día (de hecho, sólo compré un par de relojes y 2 malteadas "ICE"), simplemente diré, que el mal rato empezó, cuando por fin pasamos de la máquina de ticket a la salida:

Salimos de la plaza, nos dispusimos a sentarnos cerca de la fuente a terminar las malteadas y a charlar sobre asuntos cotidianos (Pedro, que se había apartado conmigo, empezó a hablar de como un colega se peleó con su pareja sentimental, sólo por el hecho de que esta se negaba a impulsarle el deseo de ser una Drag Queen).

Fue entonces que nos dirigimos a los autos, y decidimos marcharnos no sin antes avisarle a Brandon, y preparar el ticket para la caseta (sí, Brandon nos acompaña en estas cosas, ya que él se queda cuidando ambos vehículos dentro del Lambo).

Nos sentamos en esos asientos de pinta tunning, levanté la tapita roja del centro del tablero y me dispuse a oprimir ese mágico botón, aquel que enciende el coche y...¡no sucedió nada!

Tan pronto me enteré del resultado, volví a oprimir el botón con más fuerza y...¡ninguna respuesta!, el auto seguía estático no sólo en el lugar de estacionamiento, sino además, no mostraba ninguna reacción al intentarlo encender.

Yo estaba perdiendo la paciencia completamente, oprimiendo cada 6 segundos y maldiciendo internamente al sangre sucia del vendedor que, en aquel año 2013, se decidió en tomarme como cliente y que, muy seguramente, pensando en la falla, me había visto la cara de imbécil y decidió aplicarme acción de dolo de manera muy arriesgada, vendiéndome un coche con una falla de fábrica.

Salí del vehículo, saqué mi Smartphone y le di la noticia a mi madre que, por mi tono de voz, supuso que pasaba y decidió contestar harta que llamara a un remolque.

Molesto y cagándome en la descendencia y el árbol familiar de todos los encargados de concesionarios Lamborghini y Audi de México, decidí preguntarle a Brandon si este de pura coincidencia no conocía un numero para llamar a remolcar un auto de buen nivel.

Él respondió que no (¡Por supuesto que no, retrasado!) y también me aseguró que, a pesar de estar en una ciudad grande, había mucho lío en encontrar a alguien que se atreviera a cargar con semejante responsabilidad. 

Por lo que sólo nos quedaría resignarnos, llamar a un pariente con contactos, y esperar a la vista del público como completos sonsos fuera del coche mientras él enviaba a alguien.

Harto del asunto, volví a interrogar a Brandon, esta vez por respuestas claras: ¡¿No moviste nada dentro del bólido!?

A lo que él me respondió que sólo puso música en su Smartphone mientras llegábamos. Por lo que viendo la situación y, pensando que posiblemente debía regresar en transporte público, teniendo auto propio pero con una posible falla en el módulo...¡EXPLOTÉ!

!Me cagué en la sociedad juvenil¡, !defequé en los millenials¡, !cisqué sobre Cristiano Ronaldo (que siendo mucho más famoso y rico resolvería predicamentos así con una sola llamada)!, ¡zurré incluso sobre el mismísimo Muhameth! 

Y, por si eso no hubiera sido suficiente, me sobró mierda y media para lanzársela al maricón de Brandon, a su árbol genealógico, a su furcia pareja, y a sus ridículos y dignos de comedia cringe, sueños de maquillarse de manera exagerada, ponerse accesorios vistosos y...!ser un jodido y deslumbrante Drag Queen!

Pedro, mosqueado de lo que presenciaba (por la clara "escenita" que nos aventamos en público) se dirigió hacia el coche y abrió el capó. Miró al compartimiento cerca de la ventanilla que da al medallón del coche y, extrajo la batería.

Luego de eso, fue a pedir ayuda a la plaza para cargarla (parece ser que no quería decir que era la batería del Lamborghini estacionado hace ya media hora afuera).

Luego de otros 30 minutos, Pedro regresó donde el carro, colocó la batería en su lugar y, oprimió ese botón rojo de encendido.

¿Adivinen que?...¡Encendió!

Tan pronto lo oí, ¡me alegre sobre manera!. Fui y traté de disculparme con Brandon, pero este, molesto regresó a su mini van, y todos decidimos en volver. Aún así, de camino a casa, traté de llamar a Brandon desde el asiento del conductor, pidiéndole disculpas, pero siempre me colgaba, supongo que al enterarse de que era yo jodiéndolo.

Así que, esa es la anécdota. Bubbles, ese Lamborghini de coraza oscura y tendencias troll, lo hizo otra vez: buscó la oportunidad perfecta para joderme...y la encontró.

No sólo recibí una reprimenda de Pedro y de mi tío (el familiar con contactos que mencioné), quien por cierto, ya llevaba un tráiler sujeto a su Chevrolet Cheyenne 1979, sino que además, ahora tengo que conseguir quién me acompañe para garantizarme seguridad al andar sobre el joputa alta gama de Bubbles.

El culo de Bubbles te saluda.

NECROTEMANTE

 

Lo más grande de la entrada.

Porque cualquiera puede hacer dibujitos de mal gusto y ensalzarse por ello.  Lo admito, nadie se había mosqueado e insistido tanto en contra de un fulano que sube videos a Internet.

Esto va por Monserrat, por Ángela Revilla, por toda la Familia Revilla y por esas veces que, hilarantemente, este babiecas dibujó a todo el Dross Squad (incluso al mismo Dross) como gente de tez morena y aspecto desagradable (Y a sus enemigos, él incluido, como blancos nórdicos y musculosos).

única entrada de este tópico. Si sigue chillando diciendo que "Ay, ay, es que Huffman es el mano derecha de Dross y es administrador de Fracanautas, ay, ay", entonces, más no se puede hacer.

Visiten Fracanautas.com para  más contexto.

Entra a la pestaña "Nuestra misión" y entérate.

ACTUALIZACIÓN: Parece ser que, no sólo en Hispachan, sino también en Kiwi Farms se habla de la casi segura inserción de este menguado como Lolcow.

Ahora compartirá más con Esteban de lo que se creía:

No hay de otra. O le sabes, o te torean.

¡Buen provecho!

Buenas tardes ahora sí.