¡Soy el Gran Shogun del Paint!

 

Aquel que lo enfrente, matará a su dignidad.

Como muchos seguro ya saben, soy ilustrador. Eso quiere decir que me dedico a hacer dibujos a placer sobre cualquier tema en específico.

Empecé desde muy joven en 1997, haciendo garabatos detrás de fotografías impresas de escorpiones, dragones y otro tipo de animales. Pronto, empezaría a usar crayones para retratar escenas legendarias de la TV (véase, la muerte de Mufasa, la pelea entre Charizard y Aerodactyl, etc.)

Cambiaría a los plumones a principios del nuevo milenio; estos me encantaron sobre manera por su forma de tintar por completo la hoja. Y finalmente, por allá en el ya lejano 2006, mi padre compró una computadora de escritorio y eso, cambió mucho el rumbo.

Al principio me dedicaba a jugar el buscaminas, o incluso, resetearía la máquina sólo para poder escuchar el tono de encendido y apagado (para mi, era el canto de los ángeles, y la promesa de que la automatización absoluta se acercaba). También solía jugar Encarta.

Todo esto hasta que descubrí "MS Paint".

Un simple programa de dibujo que venía por default en el equipo, simplemente como editor sencillo y base de entretenimiento para niños. 

Los primeros dibujos dentro del software fueron carteleras de cine algo...bastante simples. Películas de carreras clandestinas, asesinatos gráficos, listas de juguetes, etc. Creo que puedo recordar inclusive el primero: un simple sistema solar básico, lleno de decoraciones infantiles.

Algo de este estilo, pero sin efectos de luz. Y los planetas con colores muy brillantes.

Con el tiempo, aprendí a trazar figuras con el mouse. Tanto así que se volvió como un segundo bolígrafo al finalizar la década.

Llegué a pensar que, de alguna forma, las animaciones de aquella primitiva YouTube, y las caricaturas de la pantalla chica, eran elaboradas con el uso de este fantástico programa y su versión editora de multi-medias: Movie Maker.

De ahí empezó a salir mi proyecto, "Crazy In The Secondary"; una versión un poco más light de Killer Pollo y las animaciones de Bob Esponja y el juego macabro.

Advierto que hoy en día no es la gran cosa: https://www.youtube.com/watch?v=-Qtxf9H2SVo&ab_channel=LoquendoBigRace

Al pasar la década de los años 2010, se hacía costumbre usar estas majestuosas obras como portadas de mis primeros videos (principalmente los vblogs).

"Jeff & Friends ¡VUELVE!, Sonic99rae bajo la cuchilla y más"

Inmediatamente, mi talento fue ocupado en otras cosas, más que nada por mi innata capacidad de meterme en jaleos. Utilicé pues mis dibujos, con una técnica aún más sofisticada, para hacer mofas y/o propagandas.

Con esto cometido, obvio que tendría enemigos "muy poderosos", capaces de intentar replicar mi exquisito estilo y...fallar miserablemente en el intento.

Estas porquerías gonorrientas no me llegan ni a los talones.

Al final, mis némesis fueron derrotados por su propia ineptitud. Mi poder fue reconocido en lo alto y ancho de la órbita hispano-hablante (e incluso más) y ahora, puedo seguir abriendo el MS Paint, y hacer lo que se le ocurra a mi mafufa y desequilibrada testa.

He mejorado mi técnica, ahora es mucho más afinada y deleitable a la vista. Y, ¿saben algo?...¡VOY POR MÁS!

Obviamente no puedo considerarme el rey de dicha herramienta, ese puesto lo ocupa y con creces, el señor Pat Hines. Por lo que yo, simplemente seré su comandante.

Aquel que predica las maravillas del programa ochentero con el ejemplo, haciendo caricaturas y mejorándolas hasta donde me permita mi titánica mano.

Me he vuelto su Shogun...su comandante invencible e inmutable.

Pronto conseguiré los elementos necesarios para cazarle una reina, y tengo a una potencial sospechosa:

Mira y cágate.

¡La grande, la espectacular, y la encantadora Cukizilla!

Definitivamente no hay dudas de que será un excelente añadido al imperio básico.

Luego de su caza, celebraremos con aerógrafo y la paleta de colores por default de nuestro glorioso elemento, dador de propósito artístico, vencedor contra las maricas del lápiz digital y el Paint Tool Sai.

Me despido no sin antes dejarles una frase épica (que tengo de sobra):

Mis dibujos son mejor atractivo que tus monas chinas y tu Marvel pedorro.

Intentando joder sobre Bubbles (Literalmente)

 

Bubbles y su negro culo de paseo nocturno.

Créanme cuando les digo que crear entradas sobre Bubbles es complicado, teniendo en cuenta que no todos los días puedes hallar a algún fulano de Internet con huevos del tamaño de una ameba, pero presumiendo un ostentoso automóvil (a menos que sea el propio Slavisbitch con su Rolls Royce.)

Es regla general (o lo fue, mejor dicho) noventera u ochentera, que quien posea un automóvil bastante costoso y vistoso, lo utilice principalmente para ligar. Ustedes saben, esa gente que, hablando es peor que tartamudo con idiotismo y que busca compensarlo con una cantidad indefinida de cilindros y fibra de carbono.

Ha pasado con los famosos Corvette, que cambiaron de ser un emblema holliwoodense como los Mustang Shelby o los Dodge Charger, a ser vehículos de parejas jóvenes y sexualmente activas con una casa de verano en alguna playa del Caribe o California.

Bajo esa norma ya olvidada, ¿realmente aplico?

Soy un adulto joven con apariencia de niño de 14 años, rasgos fisionómicos confusos entre italianos o latinos, piel pálida, pelo negro, fornido, que viste como prófugo del manicomio. Aparte, tengamos en cuenta que, yo no poseo un Corvette, ¡Poseo un Lamborghini, CARAJO!

A pesar de todo esto, un amigo muy querido forzosamente, cuyo nombre quedará en el anonimato (Emilio) trató de cumplir esa regla a cabalidad con el ligero detalle de que se llevó un deportivo italiano, en vez de un Muscle Car americano como es la costumbre, y peor aún, me pidió grabarlo, todo con fines de exponerlo en una red social.

Como yo sé que Emilio es muy fantoche, y su personalidad es tan vibrante como un árbol de navidad en Septiembre, acepté sin dudarlo; ¿Quién se resistiría ante tal humillación?

No obstante, no confío en él y puede que ensucie el tapizado de Bubbles con restos de comida o impregne los asientos con el hedor a licor barato, por ende, cubrí todo el interior del auto con hule protector y me dispuse a acompañarlo con LG en mano para grabar la broma (aunque se supone que Emilio afirmaba poder tirarse a alguien ahí dentro).

Estuvimos desde las 5:00 p.m. hasta las 11:00 p.m. sin ningún resultado (excepto quizá, bajar a un Burger King y comprar un Whooper), incluso llegué a sospechar que mi amigo me iba a engañar pagando por un servicio y diciéndome que era una cita especial. Incluso no voy a mentir cuando digo que pudo haber sido mejor usar el auto para cazar mujeres interesadas y subir el video a YouTube.

Sin embargo, y contra todo pronóstico, la noche cambió inesperadamente. Eran las 11:30 p.m. y le pedí a mi colega bajarme a la casa de un tío por unas cosas (Que no voy a mencionar aquí). Tanto charlé con mi tío sobre cuestiones de la vida cotidiana que olvidé por completo a mi acompañante, y lo que posiblemente le estaría haciendo a Bubbles.

Y cuando por fin me enteré, bajé de inmediato sólo para darme cuenta de una impensable noticia: ¡EMILIO LO "HIZO" SOBRE BUBBLES! 

Mi primera reacción fue querer estrangular a Emilio con los cinturones de seguridad, pero pronto me calmé un poco y procedí a revisar los interiores. Como se habrán podido imaginar, todos manchados de secreción fálica.

Le pregunté a Emilio por la joven infortunada y este me contó que simplemente era una signorina que esperaba el autobús, y que, tan pronto lo vio a él montado sobre una joya de la era actual, se dejó seducir a tal nivel maestro, que le dio la luz verde para todo tipo de acciones.

Algo que se me hizo raro, y fue lo que le cuestioné, es por que en vez de dejarla ir a esperar el autobús y arriesgarla a un asalto nocturno, no la llevó a su casa con el auto y, antes de bajar, satisfacer sus necesidades ahí. Y más raro aún: ¿Por que no me pidió que llegara a grabarlo como tanto anhelaba?, obviamente yo tenía el LG. 

Pero entonces, él me inventó una excusa tan pedorra que de inmediato me hizo sospechar: dijo que había capturado un video con su celular. ¿Qué tiene de raro eso?, simple: su celular es un Sanyo Katana.

No me pregunten como coño Emilio es tan pobre que no pasa de este modelo.

Cualquiera que haya tenido uno de estos antes, sabe que sólo poseen función para tomar fotos, más no para grabar video (yo practicaba stopmotion con las fotos que tomaba de mis juguetes infantiles), por lo que empecé a fijarme más en los detalles.

Y tal como armaba mis sospechas, logré acertar: había demasiado fluido regado como para un acto de diversión tan leve (por no decir que parecía más una cueva de Groenlandia que un simple manchón), aparte, noté un olor curioso en el interior del coche; era como una esencia a químicos.

Al revisar un poco la bodega de mi tío...¡LO DESCUBRÍ!

Se trataba de una mezcla entre pegamento escolar, leche y harina, todo metido en una botella de Coca Cola con agujeros hechos por algún desatornillador.

Luego de haberlo descubierto, tomé la herramienta del crimen y decidí joder un poco a Emilio, llevándosela a mi tío, quien al saber todo su plan, decidió burlarse de él haciendo chistes donde lo acusaba de "chaquetero".

Se puede llegar a un final diciendo que, por suerte, mi auto no recibió ningún daño a los interiores. Eso sí, tuve que lavarlo 3 veces para eliminar el hedor a químico del pegamento, y el hule protector estaba tan lleno de mezcla que lo tuve que tirar.

En fin, ¿Qué moraleja podemos sacar de todo esto?

Ninguna más que no prestarle tus cosas al jilipollas de tu grupo (pandilla, banda, o lo que sea), mucho menos si se trata de algo que te costaría las almas de todo el vecindario y tu libertad sexual en tener.

Luego de 3 horas, los interiores de Bubbles quedaron libres de ese asqueroso olor.

¡Oops!, ¡Me copiaron!

 

¡Verga!, son exactamente lo mismo.

A estas alturas de la vida ya muchos (o un grupo considerable) debe de conocer Friday Night Funkin', un juego salido de Newgrounds escudriñado de la mano de un usuario conocido como "Ninjamuffin99".

Tan pronto vi las primeras imágenes meme que salieron al respecto, me quedé estupefacto, ¡ERA UNA COPIA!

Y no por la idea de un juego similar o algo por el estilo, sino por algunos de sus personajes, los cuales, son una literal calca de algunos que están en "Crazy In The Secondary", mi proyecto retro.

Para darles prueba, muestro las siguientes comparativas del resto de personajes:

Gaby y la Girlfriend.

Ronald y Pico (solo que peli-pintado).

Estas son las coincidencias más notorias, lo que significa que hay un posible caso de plagio...que digo, ¡Esto es plagio!

Esto no me deja nada satisfecho.

Oirán de mi de ahora en más, provocaré caos y destrucción a donde quiera que vaya.

Esto me ha convertido en un resentido antisocial, por lo que no les sorprenda si un día de estos salgo en cadena nacional habiendo provocado un tiroteo escolar, ¡claro!, plagiando algún evento crítico del norte.

Dedicaré mi vida a destrozar a dibujantes tímidos, y a influenciarlos al suicidio por medio de creencias dogmáticas.

Dejaré estos panfletos por las ciudades que vaya. Con la leyenda "Huffman no olvida, no perdona".

Hablando en serio...

¡Mis felicitaciones y respetos a Ninjamuffin99!

Desearía saber realmente la inspiración de este hombre, porque puede que sea mucho más general de lo que imaginábamos.

Ahora me imagino un encuentro entre Boyfriend y Albert en M. Agnes, tratando de conquistar el corazón de Girlfriend, a quien Albert confunde con Gaby.

Lo siento por algunos fanáticos de mi proyecto, ya que este ha entrado en un hiatus tremendo (hasta completar el acting de doblaje), pero por ahora, esto es lo más acercado que van a tener a un juego de Crazy In The Secondary.

Véanlo así: Albert sería pareja de Gaby, haría batallas de rap contra Tío Frank para impresionarla, y además, contra Ronald, quien por cierto pintó su pelo a anaranjado para verse más "de barrio", y hasta compró una pistola (típico mexicano en el extranjero).

Saludos y los mejores deseos al creador...jueguen Friday Night Funkin'

Eso es todo.

Tremendo retard si te creíste la primera parte de la entrada.

Richie, el pez gamer

 

Imagen vieja. Como del año 2012.

Seeep, no cualquiera entenderá.

Sólo unos viejos amigos lo harán.

Richie es el nombre de un pequeño pez de raza Scalare que tenía cuando rondaba los 16 años. Como cualquiera, poseía un acuario pequeño que estuvo conmigo desde la más tierna infancia.

Siendo sólo un cíclido, logró presenciar épicamente como derroté a todos los jefes de puerta de Crash Nitro Kart.

Observó mi paso por el pueblo maldito de Silent Hill, en la dura búsqueda por la mujer de Sunderland. 

Fue testigo de como, iracundo, flagelé las paredes con mis mandos de cada consola, hasta provocarles grandes cicatrices.

Básicamente fue mi compañero de gaming. Con un catálogo de malas palabras, blasfemias y bazofias dichas por mi integrado en su mente de pescado lerdo.

Menos mal que en unos segundos pierden la memoria.

Era atraído hacía un mando luminoso de PS2 que tenía, y que colocaba al lado del acuario. Sencillamente le encantaba, y trataba de picar los botones desde su espacio inútilmente, retenido por el frio y grueso cristal.

En ese momento se me ocurrió una idea interesante: grabarlo intentando tomar el mando y, grabar la pantalla con un pequeño gameplay de Crash Bandicoot.

Luego, editaba los videos para dar la impresión de que el pez jugaba y, los presentaba en salas de chat de MSN.

Así es, yo inventé los Vines y los Tik Toks. Pero eran supremamente superiores, por lo cual no tendrían esos nombres tan escatológicos. En vez de eso, se llamarían "Animaniac-o-visions".

 Desgraciadamente, el pez murió...Pero murió haciendo lo que más amaba: ¡JUGAR GAMEPLAYS!

Ahora que lo pienso, creo que no fue buena idea hundir el mando alámbrico y dañado de la consola en el acuario...

¡Una de Smelly Beasts!

 

Los "Pókimons" ingleses, dirían los ñeros.

Antes de empezar, una obvia explicación.

Smelly Beasts es una marca de juguetes extranjeros para aromatizar los automóviles. Para ser exactos, de principios de los 2000.

Deben su existencia al hype de los Pokémon que dejó poderosos efectos desde finales de los 90s. Vienen a ser criaturas fusionadas con olor a fruta o a despojo humano, según su personalidad.

Tu "compa" el moto chorro olería a mierda, y tu crush a Adela solanácea, por lo escorias que son esas 2 bestias.

Aquí en México llegaron con el mote de "Olorocos", y también, bajo normas latinas, se cambiaron el nombre para evitar ser ligados con pequeños incidentes políticos que los ligarían al argumento definitivo para celebrar posteriormente el Brexit.

Total, es la explicación más breve y nutrida que pude dar. Ahora sí, a la historia.

Me compré una caja de Smelly Beasts

Era el año 2010.

Mis problemas económicos estaban por empezar y...yo no era un tipo muy cuidadoso con mi pasta. Todo despilfarraba, y en cosas meramente inútiles, debo decir.

Ese día estaba descansando sobre mi abultado sofá marrón, viendo videos flash de Sonic Paradox en la computadora y degustando unas galletas Emperador de vainilla. Cuando, repentinamente, entra Pedro a darme las buenas tardes con una caja en mano.

¿Cómo fue que la obtuvo?, ¡simple!, el mensajero la traía desde California, mi tierra natal.

Mi colega logró ubicar mi identificación oficial y la usó para engañar al repartidor (supongo que este último estaba borracho, ya que Pedro es indudablemente oscuro, tanto que comparado con él, soy un fantasma).

El paquete viene de Roman, un contacto estadounidense que suele comprar productos de forma azarosa en Amazon, y luego los revende. Aunque para mi, los productos son gratuitos y a pedido (cuestiones sociales).

Lo abro cutter en mano y contemplo su interior. En esta ocasión...el producto viene consecutivo:

La misma estatuilla de una planta exótica color verde bélico se asoma por todas partes.

¡CARAJO,ROMAN!, ¡REPETIDOS NO!

Tenía como 12 figurillas del mismo personaje como contenido, todas con una carta descriptiva e instrucciones de "cómo capturar".

La primera llegó al tablero de mi auto, en aquel entonces, un Mustang 99.

Otra llegó a la casa de muñecas de mis hermanas, tomando su jacuzzi con barbies, bratz y muñecas de animé.

Unas 9 llegaron a ocultarse como una reserva. Pero, una de las que antes fueron 10, fue tomada por Pedro. Este la colocó encima de su computadora y se dispuso a hablar por MSN con algunos amigos.

Unos meses después, más exactamente, en fechas decembrinas, estábamos celebrando una parrillada en su casa. Cabe mencionar que Pedro tiene un amigo llamado Nicolás, un tipo perdido en su propio mundo; filosófico y excéntrico.

Nico había traído (oculta dentro de una mochila de princesas Disney y envuelta en periódico) una pipa casera, hecha con arcilla especial y depósitos para algunos ingredientes esenciales.

Total que el tipo se metió con unos 3 invitados a la sala, y no salieron por un buen rato.

Después de un lapso de tiempo, Brenda, una de los presentes afuera, delató un aroma a flor dulce, plástico quemado y un toque bastante cálido e invasivo. Pedro, temiendo que Nicolás se estuviese "moneando" en su sala, entró a toda prisa sólo para presenciar una escena irrisoria.

Ahí estaba Nico, con la pipa en mano y... el muñeco en un orificio.

Cuando lograron arrebatárselo, encontraron solamente el rabo intacto y el resto del cuerpo convertido en un fósforo usado.

Dramatización de la apariencia de la figura.

Ese fue el final de aquella pobre y desgraciada figura de Smelly Beasts.

Desde entonces, Pedro no paró de recibir ofertas de parte del círculo de "amigos personales" de Nico para conseguirles una caja de ese juguete.