Razones para cagarse con los hispanos 2: caso Torreón

Aquí ocurrió la tragedia.

Si se preguntan por que esperé aproximadamente 12 días para hablar de esto, resulta que no me quedaba muy claro el tema; tuve que empaparme del mismo para poder hablar al respecto.

Al final no me decidí si hablar de este tópico relatando el hecho en si, o si solamente dialogar de ciertos elementos del mencionado, y, en este momento y viendo toda la oleada memera y analizando el caso, he decidido mostrar el tema de la forma aquí presentada.

Total, no hay que ser tan detallistas, casi todos se la saben: Un niño llamado José Ángel, de 11 años de edad, entró al colegio Cervantes en Torreón, Coahuila y abrió fuego contra 5 estudiantes, un instructor de Educación Física y una profesora, la cual falleció. Luego del acto, el preadolescente se suicidó con una de las armas con las que cometió el delito.

Quiero hacer énfasis en que el niño poseía 2 armas de fuego de calibre 40 y 25, además de vestir pantalón de tirantes y una remera blanca con la frase "Natural Selection" escrita en ella. Además de esto, el niño tenía un ambiente familiar algo cuestionable: su padre pagaba pena en prisión, su madre había muerto ya hace un tiempo y, los abuelos se hacían cargo de él.

Luego de lo sucedido, viene un cuadrumano de cara simiesca llamado Miguel Riquelme (gobernador de Coahuila) a decir que el niño fue inspirado a cometer el acto por un juego equis llamado "Natural Selection".

Sacado de BBC.com.

Mira que la habilidad de investigación hispano-americana dice mucho: ¿cómo logras resolver el génesis de un delito?, ¡fácil!, el asesino tenía una remera de Linkin Park, por ende, todos los álbumes de Linkin Park son satánicos e influencian al crimen.

Claro que el imbécil este luego fue a aclarar las cosas para decir que abrirían una investigación más rigurosa, pero ya era tarde, memes del pobre palurdo sobre equis y ye videojuego, volaban por doquier.

Me recuerda un poco a esos retards que decían en los 90s que Doom influenciaba al mal porque "era satánico", o cuando a inicios de los 2000 decían que Pokémon y las series anime en general eran producto de sectarios satánicos residentes en China...clásico.

Ah no, pero nada tiene que ver la posible falla de la educación familiar que haya tenido el menor (que incluso, le deja armas de fuego al alcance, como chocolates en la mesa), o los posibles problemas socio-emocionales que posiblemente hubiese tenido, ¡NO!, señores, ¿¡que están diciendo!?, el responsable es un juego genérico shooter ligado al Half Life.

¡¡¡¡JÓDANSE FAN BASE!!!!, ¡¡¡YA NO HABRÁ HALF LIFE 3!!!, ¡¡¡CONFIRMADO!!!!

Hasta días recientes se pudo ligar un poco este asunto con la afamada masacre de la secundaria Columbine en 1999. De la mano del autor intelectual y material, Eric Harris (esto por su vestimenta tan similar: pantalones de tirantes y una remera blanca que decía "Natural Selection").

Por ahí hay habladurías de que la familia del niño participaba en negocios ilícitos. Sea cierto o no, no me niego a la posibilidad. 

Muchos hispanos, sobre todo mexicanos, acceden a estos medios con tal de obtener mucho al menor esfuerzo (con una mentalidad poquitera, claro está, ya que la vida con la que ellos sueñan y se dan, es moneda corriente entre trabajadores clase media de los Estados Unidos).

Sin palabras...

Aparte ya hay muchos casos de caos de parte del crimen organizado acá.

Y también, aparte de eso, el tipo de armas, que legalmente sólo pueden utilizarse: calibre 22 con fines de defensa personal, y 38 con fines deportivos.

Aunque seamos claros: en México casi todo es accesible, y si por un momento pareciera que no, llévate unos 15,000 pesos y compra a la autoridad.

A final de cuentas, me queda claro algo: Hispano América está en la edad noventera archi-católica: donde puedes educar a tu hijo a latigazos, pero si este tiene un desvarío mental, todo es culpa de la innovación y los juegos de computadora.

Añadiendo como bonus el hecho de que son feladores del narcotráfico y que se cagan unos a otros.

No sé, la ley debería permitir que se fulmine a tiros a los ignorantes. Capaz y el país queda libre para sembrar kilómetros y kilómetros cuadrados de aguacate para los Estados Unidos.

Y ahí voy yo de jilipollas.

Ritual de cortejo del latinoamericano de bajos recursos

¡¡¡El pacto se ha concretado!!!

Turista blanco, asiático, afro o palestino (sea quien seas) y tienes ganas de cópula exótica, ¿no?

¡No se diga más!

Por más que uno se vea bien y se desarrolle mejor, y procreé mejor herencia entre los grupos étnicos mencionados anteriormente, siempre sucede que nunca está de más darse ciertas pruebas, ya sabes, probar cosas nuevas.

Y no, no estoy hablando de filias raras, o de relaciones en donde uno de los 2 sea menor de edad (maldito bastardo enfermo si buscabas esto último), sino de sexo inter-racial.

Por alguna razón que no comprendo, muchos atribuyen al latino étnico como el más candente de los fenotipos, razón que también me hace pensar porque hay muchas mujeres caucásicas que se casan con tu típico "Juan Rodríguez Torres". Y si tu eres de aquellos que busca experimentar y comprobar o refutar esto, te tengo la técnica ideal para llevar a cabo una relación exitosa: ¡El Ritual de Cortejo del Pobre Diablo Latinoamericano!

Esta guía ha sido estudiada por el Investigador y experto en vida salvaje, el Dr. Peter Huffman I.

Se garantiza que, de salir mal, se pueden sufrir daños y agresiones, como lo son: el hurto de tus pertenencias, heridas de bala o punzo cortantes, y una alta exposición a material vulgar y nocivo.

De tener éxito, solo obtendrás lo que buscas: cópula placentera y exótica.

Sin más, comencemos.

Primer paso: Mezclarse

Para agradar a la hispana de barrios bajos, es necesario llevar en cuenta los siguientes detalles:

• Buscan a personas de apariencia joven y atlética: si esta no es tu complexión, deberás encontrar prendas que disimulen esta característica.
• Buscan hombres acaudalados: Debes rentar un Hummer H2 o un BMW X6; estos vehículos, a pesar de ser de categoría clase media, hacen ver a muchos en países de Latino América como verdaderos Jeff Bezos.
• Les atrae lo risiblemente extravagante: compra prendas de estilo norteño-juvenil junto con joyería de fantasía. Asegúrate de usar muchas cadenas, anillos, relojes y demás de oro falso.

Con estos pasos, las mujeres de este tipo te aceptarán rápidamente y serás objeto de presunción entre sus congéneres.

Segundo Paso: Reuniones

Ya aceptado en la manada, los latinos de barrios bajos decidirán reunirse en áreas específicas. Las marisquerías, las licorerías, las palapas y los antros son sus áreas de cortejo predilectas, por ende, tal vez escojan alguna de estas.

 Como nota adicional, si no quieres gastar dinero en la entrada a alguno de estos sitios, deberás decir que tienes acompañantes y que ellos portan tus tarjetas de crédito. No te preocupes, estos seres no te cuestionarán nada.

Al llegar, lo primero que harán será prepararse para el cortejo, para ello, deben adaptar sus estómagos y mentes para llevar a cabo este acto, que generalmente estremecerá todo su físico, lo que causaría un agotamiento letal sin haberse preparado.

Su dieta esencial para esto: Cerveza barata y Sustancias desconocidas.

Ya que tú obviamente vienes de sitios más civilizados, recomendamos tomes algún Tequila o un cóctel de tu preferencia, que sea lo suficientemente "nice" para impresionarlos a todos.

ATENCIÓN: No recomiendo el uso de las sustancias desconocidas, pues corres el riesgo de narco-dependencia y de que, los barrio bajeros macho te apliquen un ataque especial durante los efectos, que consiste en emular el acto sexual usándote como probeta.

Como paso extra, asegúrate de que los músicos tradicionales de estas zonas toquen banda, géneros regionales, cumbias, rap mexicano y reggaetón, esto calentará y enloquecerá a las barrio bajeras más rápido.

Tercer paso: La parte más complicada

A este paso ya deberían haber ocurrido varias cosas.

Generalmente depende del ritmo ejecutado durante la celebración; si escogiste reggaetón, es muy probable que tú y tu espécimen selecto ya estén practicando movimientos lascivos.

Si no es así, entonces por lo menos, ella ya está caliente, preparada y servida a tus pies a tus exigencias.

Si a tu gusto es, podrías calentarla aún más "endulzándole el oído", tú sabes, diciéndole que serás el papá de sus hijos o que la llevarás a París en el Helicóptero presidencial.

Al finalizar la dura jornada, deberás llevar a tu elegida al lugar predilecto para llevar a cabo el acto sexual. No sé, podría ser cualquiera:

• Una habitación de un motel.
• El baño del lugar festivo.
• El automóvil rentado.
• La piscina (cual Aquaman).

Ya ahí, puedes realizarlo como gustes. No obstante, debes de cuidarte las espaldas, no sea que te encuentre algún ciudadano, o, en muchos casos...que tu "damita" tenga a varios machos que hayan practicado el ritual con anterioridad...con ella.

Tomando estas medidas de seguridad (incluyendo métodos anticonceptivos, no seas palurdo), lo que restará será retirarte en cuanto ella caiga a los brazos de Morfeo, lista para despertar horas después y creer que todo fue un sueño, consecuencia del alcohol.

Que tan efectivo es?

¡100% garantizado!

Inclusive hay algunos cazadores que lo utilizan para atraer a hembras barrio bajeras para unirlas al negocio de la trata de blancas (por cierto, colegas, no sean imbéciles, esas barrio bajeras son patrimonio natural de América Latina).

Luego de esto, podrás volver a tus labores, completamente satisfecho y con una nueva experiencia para relatar ante tus fellas.

Yo soy Albert Huffman, buen día, y...hasta una próxima.

Esteban Gabriel Rodríguez Malzone (Espun, o Metal Militia) busca mis datos personales

Algo está terriblemente mal...

¡La magia de la amistad!...damas y caballeros.

Existe un dicho que reza: Crea fama, y acuéstate a dormir. Ese dicho debe aplicarse a esta situación ahora mismo.

Creo que en ciertas oportunidades (véase el artículo de los Fanarts) he dicho que hace unos años, me la dedicaba al trolling en cierta medida.

Mis mayores víctimas fueron unos individuos freaks de un grupo llamado "NF", y tal parece que esto me ha pasado factura, como se puede ver en la imagen de arriba.

En aquel entonces, yo solía usar el nickname de "Gutiérrez". Esto lo digo para explicar la captura en si.

La persona que me busca tan dedicadamente es un usuario conocido en YouTube como "Metal Militia" (¿Por que carajos tiene nombre de sencillo de Metallica?), también es conocido por nombres como "Espun", o, más recientemente, su nombre real: Esteban Gabriel Rodríguez Malzone.

Y parece ser que tiene algo de historia en el medio, queriendo acaparar popularidad hablando cosas sin sentido a los usuarios Doomentio y DrossRotzank. No sólo eso, parece también que, en cada medio que ingresa, es motivo de mofa.

Primero accedió con los loquenderos, los cuales se burlaron de sus problemas del habla (gaguea mucho), después, trató de "enfrentarse" al ya mencionado Doomentio, pero este ni siquiera le prestó la más mínima atención.

Finalmente, accedió a NF, diciendo que era amigo de DrJode (Usuario con el que tuvo problemas Dross a inicios de la década de los 2010), y que por ello luchaba la causa. Aquí parece que recibió buena acogida de parte del staff, ya que ellos necesitaban cualquier cosa para hacer frente a Dross.

Como ya mencioné, este sujeto tiene problemas del habla, es un hombre adulto de nacionalidad uruguaya, probablemente racista sin criterio, ya que se mofa de los latinos y los judíos.

Es fanático del Yiff y el porno de caricaturas, y aparte de esto, suele mentir acerca de su situación socio-económica (decir ser Administrador de la cadena Subway, cuando en realidad trabajaba en el departamento de ropería del CASMU, institución de salud de Uruguay).

Recientemente fue despedido de CASMU, por usar la red del mismo para subir sus "videos virales" (videos con 10 reproducciones, máximo) y por jugarle una broma de mal gusto a su supervisor. Aunque Esteban alegó, de manera muy discriminatoria, que todo era culpa de un inmigrante venezolano al que le dieron su puesto.

Uno más para el aguante. Créditos al editor que pidió mi colaboración en lo gráfico.

En fin, ya realizado esto, digamos que...será interesante ver los resultados.

En caso de problemas con el video, si desean adquirirlo en mejor calidad, escríbanme a: olorocoons@live.com.mx , asunto: Video de Eggpun, y yo con gusto se los pasaré.

Pueden resubir el video a cualquier parte, tienen la autorización del creador.

Pronto habrá un link de descarga.

ACTUALIZACIÓN: Ya hay link de descarga:

https://mega.nz/file/ZS5zyYxB#Mul-XIRV0QGFJozF6uaZfRc8Wseuq6hLu3QesA8Q5U0

Bájenlos y re-súbanlos donde deseen.

Dibujo de finales del año 2015...supongo que esto afectó a Esteban.

Me compré 550 juguetes IZ

Primer post del año y pisamos locamente. A este bichejo me refiero.

Para quién posiblemente crea que esto no es real, debo decir que sí lo es.

IZ, es un juguete algo viejo, de mediados de los 2000. Lanzado por una compañía de juguetes electrónicos creada por un ex-miembro de Tiger Electronics (Sí, la misma que creó al polémico Furby).

Yo claramente recordaba haber visto un comercial en español latino de estos juguetes en televisión, lamentablemente no lo encontré, aunque encontré varios de McDonalds y otros del producto original en inglés.

Para resumir: IZ, es un juguete que emula estar vivo, pero con complejo de radio, efectivamente, un loquito curado. Fabrica su propia música y la mezcla como un DJ (No, esos jodidos monos cumbieros no) y, para rematar, funciona como un altavoz para tu celular o reproductor de música de cualquier tipo.

Esta última función llamó en mi poderosamente la atención.

El Problema

Tengo un vecino sub-culturalmente autóctono, con esto me refiero: Empezó el año con cumbia pedorra, remató con banda y, para apoyar al cortejo y apareamiento de sus dos hijas cuadrumanas, reggaetón (canciones que hablan del amante y esas cosas).

La Solución

Teniendo en cuenta el poder de destrucción masiva que tienen los IZ al ser altavoces de música, se me ocurrió una idea completamente única.

Pedí, por medio de Amazon un cargamento de 550 IZ. De todos los colores y ritmos.

¡¡¡El arma definitiva!!!

Conectaré a todos y cada uno de los IZ a una computadora que solamente reproduzca canciones de OV7, Pandax, Porta y Miranda, y los enfocaré a la casa del vecino.

Por si aún quedaban dudas de su poder aniquilador.

¿Querían pelea?, esto es más que una, es una guerra de niveles globales.

Y, si desean jugar sucio, sucio jugaremos...hasta que caiga el último tímpano o la última víctima de insomnio sea internada en una clínica.

¿Como fue la década de 2010?

¿Qué puedo decir yo?

Empecemos por lo típico.

10 años son toda una vida, y, honestamente, mi descripción de esta década no podría ser más que decir....¿What The Fuck?

Para empezar, diré que personalmente inicié la década de manera muy decepcionante. El año 2010 para mi trajo varias cosas algo desagradables; teniendo una década tan apasionante y divertida como la tuve con los años 2000, creo que fue un comienzo bastante triste.

Cosas Buenas

• Conocí buenos amigos, y debo decir que conocí a otros en línea a los que posteriormente visité y no me arrepentí (Desgracia para los pobres infortunados que visitaron a sus amigos en línea y lograron un cojudo secuestro).

• Me adentré al mundo de los creadores de contenido, y descubrí que soy muy bueno en ello, y aquí también quiero añadir que no sólo yo, sino mis hermanas también, buenazas en sus áreas de entretenimiento.

• Logré un séquito de fans. No tan basto, pero es un buen comienzo para la nueva década, tanto con mi canal actualmente muerto, como con mis dibujos. Pasando, por supuesto, por varios proyectos interesantes.

• Mi primer auto es un Muscle Car americano de los 80s, como me gustan.

• Logré cumplir ciertas promesas que dije en la lejana infancia.

• Logré tonificarme un poco.

• Logré ascender un poco más en todas las ramas.

• Obtuve lo que quería de un conflicto de Internet: Apoyo (no de fama, no sean cochambrosos) de parte del usuario Dross Rotzank, Un dibujo y una mención iracunda de un hater obsesivo, y varios colegas de paso.

Cosas Malas

• El Reggaeton sigue estando de moda (ahora exigen respeto denominándose "género urbano").

• Las víctimas se volvieron victimarios (Mujeres extremistas pidiendo casi que matar a los hombres, gays que discriminan a los heterosexuales y gente que pide que todas las caricaturas sean Peppa Pig).

• Descubrí una especie subnormal desconocida, llamada: Negros Racistas Pro Blancos.

• Todo el mundo se cree "loco desquiciado" sólo porque, según ellos, son asociales incomprendidos, y por ende, se creen Joker.

¿Qué augura la década 2020?

Realmente no puedo asegurar nada...sorry.

Aunque puedo decir lo axiomático: se percibe que van a haber grandes cambios, algunos muy buenos, grandiosos de hecho, y otros que serán un enorme cringe para la vida misma, aunque no desesperen, es muy probable que recurramos al santo humor para convertir dichas situaciones embarazosas en chistes, como todos los años.

Posiblemente se cumpla la idea prevista en Ed, Edd y Eddy: algo mierderamente insignificante se volverá terriblemente popular, así es la gente.

Yo solo puedo esperar a que las ideologías que se tuvieron esta época le bajen 2 niveles. Aplíquenlas, sí, pero no exageren, no las vuelvan medios vitales hiperbólicos.

En fin....

Quiero dar gracias a varias personas.

A algunos colegas, por acompañarme en la odisea.

A Ardidos.net, por permitirme contar mi versión de la historia detrás del conflicto y permitirme colaborar.

A Dross Rotzank, por el apoyo proporcionado.

A algunos hazmerreír, por darme que hacer y de que carcajearme.

A mis cojones, por cargar conmigo.

Y por supuesto...a USTEDES, quienes leen esto y se mantienen al día.

Seguiré mostrando señas de vida en este sitio, es obvio que vamos a una década llena de más desventuras y jodas nuevas.

En fin, Felices Fiestas Sonicrasheras!

Pásenla bien, enloquezcan, jodan hasta la autopsia a los extremistas y, gracias por todo.

Con cariño y grandes deseos: ¡¡¡tu desquiciado colega Beto Huffman!!!

Razones para cagarse con los hispanos

Esta imagen es muy vieja y sólo la pude descargar así.

Debo añadir, antes que nada, que yo crecí en México. 

Desde 1997 hasta la actualidad estoy metido en este mundillo. Aparte, debo agregar que sí, mi familia es mexicana, así que técnicamente soy hispano, por ende, no vale armar tanto escándalo.

Así pues, podemos continuar con esta obra.

Razones para cagarse con los hispanos

Generalmente suelo utilizar mucho el humor del estereotipo xenófobo cuando percibo que alguien, sin importar nacionalidad o color de piel, suele cometer una estupidez. 

Tristemente esto se ha hecho algo habitual con los hispanos. Quizá por vivir en un país latino, debe ser que no he visto los desperfectos de otras culturas...no sé.

Algunos amigos me han criticado esto, y a pesar de que, normalmente no lo hago con mala intención, lo cierto es que hay veces que, algunas ocurrencias de esta gente suelen desmantelarme la cabeza.

Como ejemplo, he aquí una pequeña anécdota. 

Desde Febrero de este año, suelo ir a un gimnasio que queda algo lejos del lugar donde vivo, aunque no tanto del lugar donde trabajo. No obstante, para llegar al Gym lo que necesito hacer es tomar una ruta en línea recta de casi un kilómetro.

¡¡¡Mis resultados en tan solo 6 meses!!!, ¡¡¡llame ya!!!

En el transcurso de ese camino, suelo tener que pasar (ya que de otro modo no es posible) por un vecindario de clase media-baja (como los tantos que hay), ustedes saben: Niños prietos gritando por aquí, raquíticos inyectándose heroína por allá...¡ahhhh!, el olor tan característico.

Jamás he tenido problemas con los lugareños (se rumorea que se reúnen pandillas por ahí) y mi camino suele ser calmo y entretenido. Incluso creo que tengo reconocimiento de los niños de por ahí como "el fulano de la gabardina larga y los guantes de hule".

Todo era así hasta hace unos días.

Salía del gimnasio, luego de una sesión de espalda y pecho, y, ya que no hay de otra, tuve que pasar por aquel barrio como es de costumbre.

Sin embargo, en medio del recorrido, cerca de la acera, alguien había estacionado una Pick Up Ford Ranger 97. Decir que estaba cerca de la acera es decir poco, puesto que casi estaba subida a la misma.

Ese no es el problema, el lío ocurrió respecto a lo que había dentro del área de carga de la camioneta.

Un drogo prieto hablando incoherencias acostado sobre el acero del cajón de carga, y, al lado...un Pitbull Blue de gran tamaño, suelto y subido sobre uno de los bordes internos del guardabarros, más precisamente, el que estaba en dirección a la acera.

Hay que tener en cuenta unas cuantas cosas antes que nada: Los pitbull no necesariamente son animales barbáricos, suelen portarse dócilmente con el dueño apropiado. Pero también hagamos hincapié en que estamos hablando de un área de muy bajos recursos, con mucha gente de escasa cultura.

Normalmente los jóvenes de esas áreas, cuando poseen estos animales, los utilizan con 2 propósitos:

1) Joderlos para hacerlos violentos y que defiendan la casa, y...

2) Joderlos para hacerlos pelear clandestinamente.

Cabe la posibilidad de que el perro de ese vehículo no sea problemático y no lastime a nadie, pero también la hay de que afirmativamente lo haga, es un 50/50.

Más llamaba la atención que el can, al ver gente pasando cerca, iba en su dirección, solo detenido por el pequeño cajón del auto y atentando con ladridos frenéticos con lanzarse y perseguir a los transeúntes.

 Mi única opción: cruzar la acera, y aún así, el animal me vio y me propinó unos ladridos mientras saltaba a las orillas del cajón en mi dirección.

Y como bono extra, el mismo vehículo, con el mismo perro siguen en el mismo lugar hasta estos días.

Como dato curioso, he de decir que yo he visto al perro antes. Pertenece a un pequeño taller de suela de poliuretano como guardián del mismo, y es ahí donde me hago la pregunta: ¿¡Quién carajos es el irresponsable aquí!?

Tal vez no lo notes, pero, si el perro es agresivo (por culpa del chimpancé negro y boludo del dueño) puede ocasionar ciertos problemas.

Podría lastimar a un niño solitario y desprevenido, y ahí, se joden varias personas:

-El niño, por la lesión dada (considerando si se lo puedan arrebatar o no).

-El propio perro, ya que, por estupideces como esta, a veces tienen que sacrificar al animal, y, por supuesto...

-El orate pendejo del dueño del auto, al que muy posiblemente demandarán por el daño.

Y, es casi regla universal que el maldito neandertal todavía se indigne y haga preguntas estúpidas como: ¿Y yo por qué o que?

Y todavía hay gente que se irrita de oír que los hispanos son algo bobos.

No es que todos los hispanos sean bobos...es que muchos hispanos son terriblemente imbéciles.

Como aquellos lerdos retardados que creen que la virgen maría fue mexicana, se llamó Guadalupe, y bendijo a un prieto cara de mono llamado Juan Diego.

¿Vestimenta Huichola emulando a un peregrino de origen árabe?...¿¡WTF!?

O como aquellos majaderos que, sólo por ser ligeramente más claros de piel que los prietos, se creen blancos, y aún tienen la desvergüenza de discriminarse unos a otros.

Peruanos, señoras y señores.

 En fin...parece ser que debo cambiar mi ruta por primera vez.

Ese día....¡quedé como un ESTÚPIDO!

Ya sé que mi actitud fue la de un patán, fue tan grande mi dolor....

♫

Todo mundo puede ser víctima de sus 5 minutos Milky Wey (sí, es adrede). Incluso a los semi-dioses les ocurre, y este, es uno de esos casos.

La verdad es que planeaba utilizar las imágenes de esta entrada para un video, no obstante, mi canal desapareció hace ya un tiempo y..... es material súper dramático.

No recuerdo si fue en el año 2015 o inicios del año 2016, sólo sé que mi pequeño conflicto con NF (grupo el cual hasta hoy día persiste en creer que sus memes mal editados y videos de más de una hora dañan a DrossRotzank) seguía vigente. Tanto así, que había miembros que literalmente deseaban obtener mi dirección para "cagarme a piñas".

En esos días, un amigo cercano (Nickolai) llega con una noticia que nos haría el día a todos, pero que al final resultaría el vivo ejemplo del dicho: "ahogarse en un vaso con agua" sin saberlo.

Este amigo llegó diciéndome "entre lágrimas" que habían dado con su dirección, y que lo contactaron para proporcionar información mía o algo así. E incluso dijo que tuvieron la osadía de meterse con su crush (una persona que le llegó a hablar unas cuantas ocasiones pero que preferiría acostarse con un perro sidoso antes que con él).

El tipo de la extorsión: Smith Hernández.

Debo añadir que, el administrador principal de NF, Necrotemante, suele utilizar como nicknames nombres de origen anglosajón (Y, si excavamos en sus rasgos y orígenes étnicos nada europeos, veremos el porque de esta actitud) aunque generalmente usa nombres compuestos de este tipo, el más común: John Smith.

 Estas son las imágenes:

Traducción, por si son algo ciegos:

> Smith: Tú eres el amiguito de "Sonicrash", ¿no?. Cree que pasa totalmente desapercibido el muy imbécil, cuando es más obvio que la mierda.

Además te lo digo porque él tiene una tormenta de arena vaginal, y por si no te enteraste entró a mi antiguo grupo con identidades falsas. Se nota de inmediato quién está detrás de ellas, él tiene una mentalidad enferma como la gonorrea.

(Nickolai parece no responder...)

>Smith: ¡Hahahahahaha!, ¿que te pasa, Carlos?, ¿tienes miedo?, no creas que no me enteré de las fotos que casi subes al Truena Éstrés (NOTA: Truena Estrés era un grupo fundado por ex miembros de NF).

Dime, ¿quién te las dio?, claro, si no optarías que revele tu pasado. Entré a tu computadora y... ¿sabes?, lo se TODO de ti, pero tú no sabes NADA de mi.

Hagamos esto: me das las fotos y le dejas un mensaje a Alberto Gutiérrez de mi parte.

(NOTA 1: Alberto Gutiérrez era un nickname que yo utilizaba en Facebook.)

>Nickolai: Y ¿si me niego?

>Smith: Pues...en ese caso, tu canal será hackeado y bueno...no querrás que a "ella" se le haga difícil la vida, ¿no?

(Smith publica una foto, la cual ni siquiera aparece completa en las capturas originales, pero se trata de una chica muy joven.)

>Smith: ¿Quieres saber más...o...es suficiente?

>Nickolai: ¿Que más tienes?

>Smith: Bueno, también se que...bueno, la novia de Alberto le fue infiel a ese marica. ¡Hahahahaha!, es una pena. Pero claro no creas que no me meteré con ellos.

Claro, y ¿que me dices de tu "otra identidad"?

¿¿¿¡¡¡MEGA DIABLO!!!???

Fingiste ser un Anti Revilla todo el tiempo, ¿no?, ¡sucia escoria!, y claro...¿Por qué no contestas?, ¿hablas con esa zorra?, y claro, ¿con ese tal Milton?

>Nickolai: ¡¡¡¡¡¡BASTA!!!!!!

¡Tú ganas!

¿¡Qué quieres!?

Apuesto a que no sabes donde vivo.

>Smith: (Decidí censurar la dirección, el muy cabeza dura expuso su hubicación real ante 50 personas activas en un grupo público).

>Nickolai: Muy bien, ¿¡que quieres!?

>Smith: Las fotos...¡¡¡AHORA!!!

(Nickolai empieza a enviar fotos de un foro de la Deep Web de NF llamado "Paradevil", debo mencionar que el mismo no es gran cosa. Según lo investigado, sólo operó durante un tiempo para conseguir fotos e información personal de la familia de Dross.)

>Smith: ¿¡PORQUE TARDAN TANTO!?, NO TENGO PACIENCIA, ¡¡¡MUCHACHO IMBÉCIL!!!

>Nickolai: ¡Aquí están!, ¡déjame en paz!-

La siguiente oración dicha por Smith, la dejo en captura, ya saben, para resaltar el carácter épico:

Sé que tienen ciertas preguntas.

Para empezar, estaba organizando planes para comprar una réplica automotriz de un vehículo Lamborghini Reventon (ya que es muy exclusivo y hay pocos en existencia. Sin olvidar que su tiempo de producción fue hace casi 13 años), sin embargo, hubo cierta situación crítica económica, la cual me hizo congelar varios proyectos durante un tiempo.

A eso se refiere con "saque su Lamborghini", y curiosamente, este plan sólo lo sabían mis amigos más acercados de Facebook.

>Nickolai: Y...¿ese es el mensaje?

>Smith: ... CLARO, IMBÉCIL, ¿¡A CASO TIENES VERGA EN LOS OÍDOS!?

Claro, te diré un secreto, ¡¡¡SOY MEXICANO!!! (D:), ¡HAHAHAHAHAHA!, a mi nadie me va a matar y sacar los testículos y contratar a un tipo para matarme, ¡¡¡HAHAHAHAHAHAHA!!!

Y claro, ¿porque no?, también me metería con sus hermanas menores (No lo duden, aunque sólo este individuo lo haría en redes, ¡LOLAZO!), pero esto es más personal.

Y de su Molina de mierda (Esta parte no la entendí...sorry.)

>Nickolai: Ya le dejé el mensaje, Di...¿dime que más te puedo servir...?

>Smith: ¿Tú?...¡HAHAHAHAHA!, ¡NO ERES NADA ÚTIL!, ¿SABES?, ¡YO APRENDÍ A HACKEAR CUANDO TU AMIGO MILTON SABÍA ARMAR UNA COMPUTADORA!

Bueno, dile que esa "amiguita" que tiene es algo bonita, sería una pena que...le pasara algo malo.

Nos vemos pronto, Espinoza Gallegos.

¡¡¡¡DIJE PRONTO!!!!-

Al mandarme el mensaje, Nickolai corrió directo al mencionado grupo Truena Estrés, publicó las capturas, llamó la atención de los miembros, y yo, fui a hablar con ellos.

Todos quedaron atolondrados (por lo menos los activos hasta ese momento) y me recomendaron hacer trato con la cuenta de Smith Hernández mientras que, inútilmente, se les ocurría ir a contactar a Dross.

Así que fui, le comuniqué todo a Nickolai para que él se lo hiciera saber a Smith, y esto fue lo que pasó:

>Smith (con un comentario que parece recortado): Pero bueno, ya que nadie sabe sobre esto de la Deep Web, ya que me metería en serios problemas legales te haré una oferta.

>Nickolai: ¿¡Que quieres!?, ¿¡mis fotos!?, ¿¡mis videos!?, ¿¿¡¡o humillarme!!??

>Smith: ¡¡¡NO!!!, ¡esto es rebajarse al nivel de un fanboy de mierda seca!, pero te ofrezco algo:

Tú...te sales del Élite Anti DrossRotzank, no le dices a nadie de esto y de las fotos, mucho menos a esos fastidiosos caga-mierderos.

>Nickolai: Y entonces....¿¿¿Qué pasa con Alberto y los demás???

>Smith: Esto es algo raro, y me siento extraño por hacer esto...pero no sé ni como él ha conseguido esa información mía, de mi página, eso es algo que respeto también.

Por eso le ofrezco a él que no diga nada de las fotos ni las use en mi contra y les perdonaré a él y a sus amigos.

Sólo tienes 3 minutos para hacer eso.

>Nickolai: Bien...-

Luego de esto, muchos estábamos a la expectativa de las cosas, temerosos y dañados de delirio. Incluso yo mismo me cagaba en los pantalones, pero también hacía mi mejor esfuerzo por resignarme y aceptar las consecuencias, sea cuales fueran.

Todo esto hasta que un usuario del grupo Truena Estrés, llamado Danny Crimson, apareció activo y todo el grupo le avisó lo que estaba pasando.

La respuesta de Crimson fue:

¿Cómo pueden ser tan tarados?, ¡estas capturas son FAKE!

Y efectivamente, dándole una nueva vuelta al asunto, todo parecía una composición de un fanfic de anime genérico, es decir:

-Necrotemante (Smith) era un hacker experto y un criminal con altas influencias y contactos.

-Curiosamente se me responsabilizaba a mi de encontrar las capturas del foro de la Deep Web, cuando estas habían sido obtenidas de algún infiltrado por ahí en el año 2012 en dicho foro.

-Si lees la historia con detenimiento, parece, en efecto, un fanfic genérico de acción de anime.

-Dudo mucho que si quiera Necrotemante quiera aceptar que, los amigos o, contactos e incluso gente que se rosó amistosamente con Dross seamos mucho más ricos que él (lo digo por lo del "Lamborghini".)

-La composición del nombre de "Smith" era algo diferente a la usual. Si la cuenta se hubiese llamado "Smith McLaren" quizá hubiese tenido más sentido, pero el apellido de la propia cuenta era incongruente al carácter de Necro de ponerse nombres de origen 100% anglosajón, es decir, el apellido español "Hernández", no cuadra.

Al final, todos fuimos a confrontar a Nickolai, y este, nervioso, admitió que había creado una multicuenta con el nombre de "Smith Hernández", sólo para llamar la atención y, jugarme una broma.

Tristemente debo decir que, cuando se trata del asunto NF, hay tantas cosas turbias en este tema, que dudosamente alguien quiera aceptar bromas de este tipo.

Ese día, supongo que hubo quienes consideraron que yo tenía algo que ver en la treta, la verdad no es así.

Y si alguien que estuvo en Truena Estrés, y llegó a ver aquella publicación con estas capturas, llega a leer esta entrada, solo quiero decirle lo siguiente:

Lamento mucho lo que pasó. Es raro mi amigo Nickolai, tiene algo raro con las obras de ficción que le hace pensar que la vida real es igual.

Aún así, si sientes que estoy mintiendo, y crees que soy responsable de todo, te entiendo y no te lo reprendo.

Para terminar, debo de añadir que, Nickolai fue bastante hábil: Soltar una historia cringey en una era de tensión sólo demostró que la gente suele creer en cualquier cosa al momento de temer (eso explica la existencia de muchas sectas raras).

Incluso, como dice el refrán: Lo cortés no quita lo valiente. El tipo creó mucho mejor villano de lo que es el verdadero Necrotemante, quién solamente te amenaza con caricaturas armadas en flash e insultos de kinder garden.

No obstante, fue algo muy estúpido de su parte mostrar su dirección real públicamente, razón por la cual, llegó un troll de YouTube llamado "Jackeroff" el cual trató de difamarlo de "acosador de chicas" y terminó haciéndole un video exponiendo esa captura.

Pero bueno...la emoción del momento, todos tenemos nuestros momentos "Milcky Wey"...¿o no?