Ritual de cortejo del latinoamericano de bajos recursos

¡¡¡El pacto se ha concretado!!!

Turista blanco, asiático, afro o palestino (sea quien seas) y tienes ganas de cópula exótica, ¿no?

¡No se diga más!

Por más que uno se vea bien y se desarrolle mejor, y procreé mejor herencia entre los grupos étnicos mencionados anteriormente, siempre sucede que nunca está de más darse ciertas pruebas, ya sabes, probar cosas nuevas.

Y no, no estoy hablando de filias raras, o de relaciones en donde uno de los 2 sea menor de edad (maldito bastardo enfermo si buscabas esto último), sino de sexo inter-racial.

Por alguna razón que no comprendo, muchos atribuyen al latino étnico como el más candente de los fenotipos, razón que también me hace pensar porque hay muchas mujeres caucásicas que se casan con tu típico "Juan Rodríguez Torres". Y si tu eres de aquellos que busca experimentar y comprobar o refutar esto, te tengo la técnica ideal para llevar a cabo una relación exitosa: ¡El Ritual de Cortejo del Pobre Diablo Latinoamericano!

Esta guía ha sido estudiada por el Investigador y experto en vida salvaje, el Dr. Peter Huffman I.

Se garantiza que, de salir mal, se pueden sufrir daños y agresiones, como lo son: el hurto de tus pertenencias, heridas de bala o punzo cortantes, y una alta exposición a material vulgar y nocivo.

De tener éxito, solo obtendrás lo que buscas: cópula placentera y exótica.

Sin más, comencemos.

Primer paso: Mezclarse

Para agradar a la hispana de barrios bajos, es necesario llevar en cuenta los siguientes detalles:

• Buscan a personas de apariencia joven y atlética: si esta no es tu complexión, deberás encontrar prendas que disimulen esta característica.
• Buscan hombres acaudalados: Debes rentar un Hummer H2 o un BMW X6; estos vehículos, a pesar de ser de categoría clase media, hacen ver a muchos en países de Latino América como verdaderos Jeff Bezos.
• Les atrae lo risiblemente extravagante: compra prendas de estilo norteño-juvenil junto con joyería de fantasía. Asegúrate de usar muchas cadenas, anillos, relojes y demás de oro falso.

Con estos pasos, las mujeres de este tipo te aceptarán rápidamente y serás objeto de presunción entre sus congéneres.

Segundo Paso: Reuniones

Ya aceptado en la manada, los latinos de barrios bajos decidirán reunirse en áreas específicas. Las marisquerías, las licorerías, las palapas y los antros son sus áreas de cortejo predilectas, por ende, tal vez escojan alguna de estas.

 Como nota adicional, si no quieres gastar dinero en la entrada a alguno de estos sitios, deberás decir que tienes acompañantes y que ellos portan tus tarjetas de crédito. No te preocupes, estos seres no te cuestionarán nada.

Al llegar, lo primero que harán será prepararse para el cortejo, para ello, deben adaptar sus estómagos y mentes para llevar a cabo este acto, que generalmente estremecerá todo su físico, lo que causaría un agotamiento letal sin haberse preparado.

Su dieta esencial para esto: Cerveza barata y Sustancias desconocidas.

Ya que tú obviamente vienes de sitios más civilizados, recomendamos tomes algún Tequila o un cóctel de tu preferencia, que sea lo suficientemente "nice" para impresionarlos a todos.

ATENCIÓN: No recomiendo el uso de las sustancias desconocidas, pues corres el riesgo de narco-dependencia y de que, los barrio bajeros macho te apliquen un ataque especial durante los efectos, que consiste en emular el acto sexual usándote como probeta.

Como paso extra, asegúrate de que los músicos tradicionales de estas zonas toquen banda, géneros regionales, cumbias, rap mexicano y reggaetón, esto calentará y enloquecerá a las barrio bajeras más rápido.

Tercer paso: La parte más complicada

A este paso ya deberían haber ocurrido varias cosas.

Generalmente depende del ritmo ejecutado durante la celebración; si escogiste reggaetón, es muy probable que tú y tu espécimen selecto ya estén practicando movimientos lascivos.

Si no es así, entonces por lo menos, ella ya está caliente, preparada y servida a tus pies a tus exigencias.

Si a tu gusto es, podrías calentarla aún más "endulzándole el oído", tú sabes, diciéndole que serás el papá de sus hijos o que la llevarás a París en el Helicóptero presidencial.

Al finalizar la dura jornada, deberás llevar a tu elegida al lugar predilecto para llevar a cabo el acto sexual. No sé, podría ser cualquiera:

• Una habitación de un motel.
• El baño del lugar festivo.
• El automóvil rentado.
• La piscina (cual Aquaman).

Ya ahí, puedes realizarlo como gustes. No obstante, debes de cuidarte las espaldas, no sea que te encuentre algún ciudadano, o, en muchos casos...que tu "damita" tenga a varios machos que hayan practicado el ritual con anterioridad...con ella.

Tomando estas medidas de seguridad (incluyendo métodos anticonceptivos, no seas palurdo), lo que restará será retirarte en cuanto ella caiga a los brazos de Morfeo, lista para despertar horas después y creer que todo fue un sueño, consecuencia del alcohol.

Que tan efectivo es?

¡100% garantizado!

Inclusive hay algunos cazadores que lo utilizan para atraer a hembras barrio bajeras para unirlas al negocio de la trata de blancas (por cierto, colegas, no sean imbéciles, esas barrio bajeras son patrimonio natural de América Latina).

Luego de esto, podrás volver a tus labores, completamente satisfecho y con una nueva experiencia para relatar ante tus fellas.

Yo soy Albert Huffman, buen día, y...hasta una próxima.