Creo que contribuí al peligro del ajolote

Bella criatura...parece dibujada por un niño con potencial de caricaturista.

Cuando yo era un niño muy pequeño, solía pedir mascotas a lo loco. Era una pasión para mi, así como los geeks coleccionan sus afamados Pokémon, yo me embarcaba en la búsqueda de coleccionar todos los animales que pudiesen caber en mi enorme casa.

Una de estas criaturas que llegué a pedir por montones, fue el famoso Axolotl, también conocido en su tierra natal como "Ajolote". Un anfibio larvario originario del lago de Xochimilco, cuya cara parece los típicos garabatos de tu sobrinito, sí, el niño optimista que dibuja un "todo está bien" con los padres matándose a botellazos de fondo.

En mi puta infantil vida sabía que era mexicano, yo creía que, por alguna razón, esta pequeña salamandra también se criaba en Canadá, hasta que, a finales de los 2000's, me di cuenta de todo.

Solía jugar con ellos cada que los adquiría, los metía en acuarios bastos repletos de peces de todas clases.

Algo más o menos así.

Hubo una ocasión especial en la que, yendo de viaje a la playa, llevé una bolsa repleta de ajolotes coloridos, creyendo que este animal tenía características anádromas. 

Y, ya que mi madre me había contado lo importante que era dejar en libertad a algunas criaturas, simplemente me decidí, y entré a las pequeñas olas de la costa, abriendo el contenido del paquete, liberando 20 anfibios dulces en un entorno irritable.

Jamás me di cuenta de que posiblemente murieron deshidratados por las fuertes sales del océano.

El último espécimen que tuve, fue uno enorme, era verde agrisado con pecas negras.

Lo último que recuerdo es que se rehusaba a comer y...se murió por inanición...

 En fin...

Di un viaje por ese capítulo de mi infancia debido a que se presentó una noticia que dictaba que esta pequeña abominación acuática sería grabada en los billetes de 50 pesos mexicanos (un poco más de 2 dólares estadounidenses). Aparte de eso, parece que un juego del mítico bichejo está en desarrollo, para concientizar al colectivo acerca del peligro que corre la especie.

Lamento ser agua-fiestas pero...

¿¡Donde estaban ustedes cuando esos 20 ajolotes se deshidrataron hasta la muerte!?

Petición: ¡Axol para Smash!

Nadie quiere ser gordo o prieto

Este hombre, amalgama de lo peor del universo.

Por más que disfracen la realidad, esta es muy diferente a la réplica. Lo cierto es que el factor estética juega un papel muy importante a la hora de socializar e inclusive, conseguir trabajo, digo, no por nada se pide buena facha (traje).

Hoy en día está de moda decir que "lo que importa es el interior", y a pesar de que sería interesante verlo, no, no son las vísceras. Se refieren a la conducta y los valores del individuo.

No obstante y con franqueza, muchos sabemos muy bien que, de tener la oportunidad, cambiaríamos nuestro físico de pies a cabeza, sin dejar absolutamente nada de nuestro ente cárnico anterior. Por ello es menester decir que, nadie quiere ser prieto o gordo.

No, ser gordo no es un físico aceptable, no sólo socialmente, sino que demuestra mala salud y hábitos desagradables. Aparte de que es origen de diabetes, acné, enfermedades cardiovasculares y sedentarismo.

Alguien vio la película de "Nutty Professor"?, bien, les aseguro que si alguien en el mundo inventara algo capaz de quemar tejido adiposo en cuestión de minutos, ese alguien sería más rico que Jeff Bezos y se le nombraría como la persona más relevante de la historia de la humanidad.

La gran mayoría de gente obesa cambiaría esa aceitosa carne por algo mas "fit" o atlético, incluso algunos preferirían caer al raquitismo; por eso es que hay tantas adolescentes internadas en los manicomios por bulimia.

Además, es más fácil hacer chistes de gordos que de cualquier otra cosa, sino, pregúntenle a mi ex compañero universitario Manuel, alias, el "Calibre Tinaco".

 De los prietos, ni hablar...

Ellos son un caso especial, ya que arrastran consigo una serie de malas famas y estereotipos penosos.

Generalmente cuando alguien ve a un prieto caminar con ropa casual por la calle, lo primero en lo que piensa es en resguardarse o protegerse, ya que los ven como pandilleros drogadictos.

En México, es más probable que, si eres blanco (o más blanco que la mayoría), puedas conseguir el mejor puesto en una compañía de buena reputación. Sin embargo, si eres prieto, lo más probable es que termines de conserje o albañil.

Ser prieto en México es sinónimo de ser pobre, ignorante y feo. Y que quede en evidencia que hablamos de un país cuyo 99% de su población es prieta, aquí confirmamos una ignorancia auto racista y cangrejista.

Los peores artistas de fandoms son prietos: Edd0chan, Namygaga, Ángel de la Verdad, el Pléxpero, Oz y sus creaciones...menciona cualquiera, seguro que es prieto.

Ten mucho cuidado al casarte con un prieto, puesto que en tu boda habrá cumbias, cerveza barata y balazos.

A la hora de que nazcan tus hijos, fruto de tu relación con un prieto, el hospital se encargará de darles residencia en el zoológico más cercano que halle.

 Así que, si eres una de las 2, hazle un favor al mundo: cambia o mantente oculto en tu morada y no salgas más nunca.

Ok no...¡LOL!

Si eres gordo, ¡haz ejercicio!

Los gimnasios no son tan caros como parece, yo lo sé por experiencia. haz cardio los 7 días de la semana y verás resultados en 2 meses.

Tonifícate y contrata a un nutriólogo. Tampoco te mates con dietas de locas hembristas veganas, o con estupideces como la bulimia, ¡claro que puedes darte antojos!, para eso existe el Trap Day (no, esos traps no, no seas maricón).

Pero se constante y disciplinado, ¡joder!, Roma no se hizo en un día.

Ya que, si eres prieto, hay 2 posibilidades: o te quemaste, o ya naciste así.

Si te quemaste es más fácil, sólo tienes que aplicarte ciertos ungüentos especializados en la hidratación y recuperación de la piel. Usa jabón a mano limpia, nunca en estropajo, los mejores jabones blanqueadores son Sur coreanos.

Y exponte mucho menos al sol, así de simple.

Ahora, si ya eres prieto de nacimiento, te tengo malas noticias...

Tendrás que lidiar con ser el juglar y el espectáculo de los demás; ser un estereotipo burdo de la peor cara que tienen los latinos para mostrar.

Lo mejor es que consigas a una prieta y vivan juntos en una casa de Infonavit, y es muy probable que, de trabajar de lava-coches en las calles, logres tocar de primera mano un Ferrari (aunque después te alejen a batazos del lugar por arruinar la fina pintura adaptada a la fibra de carbono).

Buenos deseos de su amigo Beto Huffman, el emperador paliducho de la locura.

Too Perfection.

¿Quién es Albert Huffman?

Mi nombre es Albert McAlister Huffman.

Soy un dibujante caricaturista México-americano residiendo actualmente en, ¡claro!, México.

Nací en la mal llamada tierra de las oportunidades, en Orange, California, y llegué a México en el año de 1998.

Soy un ilustrador con complejo de Dalí y poca paciencia por la estupidez humana; un tipo con exceso de suerte y una vida que parece de ficción. Actualmente me dedico a perfeccionar mis habilidades y, a relatar mis raras experiencias.

Pasado en Internet

Llegué al ciber mundo en el año 2007, con el seudónimo de "Sonicrash Animaniacrash". Este nombre se lo debo tanto al mundo de los videojuegos como a mi pasado en secundaria, donde era conocido con el sobrenombre de "Animaníaco".

Actualmente estoy en colaboración con algunos amigos en ciertos proyectos que se irán revelando paso a paso y, eventualmente, destruirán al mundo.

Datos curiosos

• Cuando tenía 9 años, descubrí accidentalmente las legendarias aguas de Bimini, al intentar hacer bucitos. Actualmente tengo la apariencia de un joven de 16 años, pero tengo en realidad 25 (como nota curiosa, los expertos dicen que a mis ochenta y tantos, pareceré un hombre de 29).

Fotografía tomada antes del incidente. Desde entonces se le recuerda a ese día como "Oda Axolotl"

• Mi familia es un mix de ascendencias étnicas, siendo yo el ibérico. Aunque mi abuelo paterno era latino indomestizo, y su esposa nórdica (¡la genética me la suda!).

• Michael Jackson realizó una canción sobre mi en 1987; su nombre es: Smooth Criminal.

• No estoy en ningún fandom, todos tienen alto grado de toxicidad y porquería.

• Mi vida parece una película de acción y comedia.

• Tengo nombre de un científico alemán que descubrió una droga alucinógena llamada LSD (Lovely Sweet Dream).

• Soy totalmente imparcial y justo. Si cometiste un delito y yo soy tu juez, es muy probable que te salves si vistes bien. Sino, púdrete en la cárcel con tu compañero de 2 metros y medio afroamericano llamado Justus.

En fin, disfruten su estancia, un gusto tenerlos en este sitio.

Para los veganos

Estos simpáticos seres...respiran tu aire.

¡HEY!, si, tú, ¡el come hierbas!, acá, ¡en este sitio!

Hola, soy Albert McAlister Huffman.

Llámame "Al", "Albert", "Mac", "Señor Alister", "Huff", "Hijo de puta" o como desees, no es lo importante.

Noto cierto incremento en la población de ustedes y su ideología últimamente. No tanto como las feministas radicales (ya les tocará su entrada), pero sí es un crecimiento considerable, incluyendo a todos aquellos que son feministas, socialistas, ateos, pro LGTB, Black Lives Matter y por supuesto, veganos.

La verdad, me intrigan bastante, muchos de ustedes seguro se convirtieron al veganismo por documentales donde mostraban el "inside" de algún matadero de bajos recursos (donde preparan las salchichas del Walmart de los pobres, Bodega Aurrera), o porque entendieron mal el mensaje de la canción "Meat" de la artista Poppy, es lo de menos, lo importante aquí, son mis cuestionamientos.

Empecemos por algo simple...¿hay gente SALUDABLE y ATRACTIVA entre ustedes?

Hace unos meses veía un caso de unas lesbianas veganas ultra-feministas que acusaron a la pesca como una especie de "brutalidad machista hetero-patriarcal", y las dos personalmente para mi, parecían momias de africanos albinos con poca ropa.

Hay que reconocer por lo menos, que la carne, por más brutal que sea su obtención, es una gran fuente de proteínas. Muy difícilmente asequible por dieta vegana (está la patata, pero hasta esta requiere de cantidades exorbitantes, lo sé por mi dieta de aumento muscular, aparte, me provoca muchos gases).

No me lo critiquen, yo prefiero mil veces una chica del cuerpo A más que una chica del cuerpo B, y adivinen: esa mina y su físico incluyen carnes y productos de origen animal en sus dietas.

DIETA CON CARNE || DIETA SIN CARNE

Aparte de que me parece irrisorio que muchos de ustedes consideren que comer carne es un maltrato y homicidio, siendo que esto está muy presente también en la naturaleza, ¿o que?, ¿me van a decir que tienen una estrategia de marketing para convertir a los leones en devoradores de pasto?

Pero volviendo al tema, señores, ¿hay alguien entre ustedes que califique para un buen concurso de estética que no sea el "miss Ramses post-mortem"?

Casi todos ustedes, lo hagan de moda o no, poseen físicos raquíticos y débiles, que en caso de que hubiese un universo post-apocalíptico donde sólo sus filas prevalezcan plantea una problemática bastante grande, ya que se tendrían que conformar por ser devorados por ratas mutantes, puesto que no cuentan con la fuerza física para levantar sus viviendas.

Para darles una idea más clara de lo que estoy hablando, basta con dar pequeños ejemplos. Y a pesar de que los ejemplos mostrados poco o nada tienen que ver con el veganismo, presentan estados físicos similares (véase la imagen introductoria de esta entrada y el caso del bebé forzado a ser vegano por sus padres):

ESTO ESTÁ BIEN.

ESTO ESTÁ MAL (FÍSICO VEGANO).

ESTO ESTÁ BIEN.

ESTO ESTÁ MAL (FÍSICO VEGANO).

ESTO ESTÁ BIEN.

ESTO ESTÁ TERRIBLEMENTE MAL (ESTE SÍ ES VEGANO).

¿Notan la incuestionable diferencia?

Entonces, vuelvo a preguntar, hay alguien medianamente sexy entre ustedes, o, más bien...¿¡hay alguien que no parezca una BOLSA DE PIEL HUMANA CON HUESOS DENTRO!?

Hablando enserio, muchos respetamos su decisión de no comer productos animales. Por favor, favor especial divino para su servidor, respeten la sagrada decisión de la gente de comer lo que se les antoje, incluso si son coprófagos.

Dejen de joder, por más que jodan, más la gente mata animales adrede para destrozarles el alma a ustedes.

Yo maté 3 gatitos anoche sabiendo que ustedes existen.

En fin, yo fui Beto Huffman, tu siempre encantador y respetuoso amigo...paz.

Y como 3 de estos 3 veces al día.

Razones para cagarse con los hispanos 2: caso Torreón

Aquí ocurrió la tragedia.

Si se preguntan por que esperé aproximadamente 12 días para hablar de esto, resulta que no me quedaba muy claro el tema; tuve que empaparme del mismo para poder hablar al respecto.

Al final no me decidí si hablar de este tópico relatando el hecho en si, o si solamente dialogar de ciertos elementos del mencionado, y, en este momento y viendo toda la oleada memera y analizando el caso, he decidido mostrar el tema de la forma aquí presentada.

Total, no hay que ser tan detallistas, casi todos se la saben: Un niño llamado José Ángel, de 11 años de edad, entró al colegio Cervantes en Torreón, Coahuila y abrió fuego contra 5 estudiantes, un instructor de Educación Física y una profesora, la cual falleció. Luego del acto, el preadolescente se suicidó con una de las armas con las que cometió el delito.

Quiero hacer énfasis en que el niño poseía 2 armas de fuego de calibre 40 y 25, además de vestir pantalón de tirantes y una remera blanca con la frase "Natural Selection" escrita en ella. Además de esto, el niño tenía un ambiente familiar algo cuestionable: su padre pagaba pena en prisión, su madre había muerto ya hace un tiempo y, los abuelos se hacían cargo de él.

Luego de lo sucedido, viene un cuadrumano de cara simiesca llamado Miguel Riquelme (gobernador de Coahuila) a decir que el niño fue inspirado a cometer el acto por un juego equis llamado "Natural Selection".

Sacado de BBC.com.

Mira que la habilidad de investigación hispano-americana dice mucho: ¿cómo logras resolver el génesis de un delito?, ¡fácil!, el asesino tenía una remera de Linkin Park, por ende, todos los álbumes de Linkin Park son satánicos e influencian al crimen.

Claro que el imbécil este luego fue a aclarar las cosas para decir que abrirían una investigación más rigurosa, pero ya era tarde, memes del pobre palurdo sobre equis y ye videojuego, volaban por doquier.

Me recuerda un poco a esos retards que decían en los 90s que Doom influenciaba al mal porque "era satánico", o cuando a inicios de los 2000 decían que Pokémon y las series anime en general eran producto de sectarios satánicos residentes en China...clásico.

Ah no, pero nada tiene que ver la posible falla de la educación familiar que haya tenido el menor (que incluso, le deja armas de fuego al alcance, como chocolates en la mesa), o los posibles problemas socio-emocionales que posiblemente hubiese tenido, ¡NO!, señores, ¿¡que están diciendo!?, el responsable es un juego genérico shooter ligado al Half Life.

¡¡¡¡JÓDANSE FAN BASE!!!!, ¡¡¡YA NO HABRÁ HALF LIFE 3!!!, ¡¡¡CONFIRMADO!!!!

Hasta días recientes se pudo ligar un poco este asunto con la afamada masacre de la secundaria Columbine en 1999. De la mano del autor intelectual y material, Eric Harris (esto por su vestimenta tan similar: pantalones de tirantes y una remera blanca que decía "Natural Selection").

Por ahí hay habladurías de que la familia del niño participaba en negocios ilícitos. Sea cierto o no, no me niego a la posibilidad. 

Muchos hispanos, sobre todo mexicanos, acceden a estos medios con tal de obtener mucho al menor esfuerzo (con una mentalidad poquitera, claro está, ya que la vida con la que ellos sueñan y se dan, es moneda corriente entre trabajadores clase media de los Estados Unidos).

Sin palabras...

Aparte ya hay muchos casos de caos de parte del crimen organizado acá.

Y también, aparte de eso, el tipo de armas, que legalmente sólo pueden utilizarse: calibre 22 con fines de defensa personal, y 38 con fines deportivos.

Aunque seamos claros: en México casi todo es accesible, y si por un momento pareciera que no, llévate unos 15,000 pesos y compra a la autoridad.

A final de cuentas, me queda claro algo: Hispano América está en la edad noventera archi-católica: donde puedes educar a tu hijo a latigazos, pero si este tiene un desvarío mental, todo es culpa de la innovación y los juegos de computadora.

Añadiendo como bonus el hecho de que son feladores del narcotráfico y que se cagan unos a otros.

No sé, la ley debería permitir que se fulmine a tiros a los ignorantes. Capaz y el país queda libre para sembrar kilómetros y kilómetros cuadrados de aguacate para los Estados Unidos.

Y ahí voy yo de jilipollas.

Ritual de cortejo del latinoamericano de bajos recursos

¡¡¡El pacto se ha concretado!!!

Turista blanco, asiático, afro o palestino (sea quien seas) y tienes ganas de cópula exótica, ¿no?

¡No se diga más!

Por más que uno se vea bien y se desarrolle mejor, y procreé mejor herencia entre los grupos étnicos mencionados anteriormente, siempre sucede que nunca está de más darse ciertas pruebas, ya sabes, probar cosas nuevas.

Y no, no estoy hablando de filias raras, o de relaciones en donde uno de los 2 sea menor de edad (maldito bastardo enfermo si buscabas esto último), sino de sexo inter-racial.

Por alguna razón que no comprendo, muchos atribuyen al latino étnico como el más candente de los fenotipos, razón que también me hace pensar porque hay muchas mujeres caucásicas que se casan con tu típico "Juan Rodríguez Torres". Y si tu eres de aquellos que busca experimentar y comprobar o refutar esto, te tengo la técnica ideal para llevar a cabo una relación exitosa: ¡El Ritual de Cortejo del Pobre Diablo Latinoamericano!

Esta guía ha sido estudiada por el Investigador y experto en vida salvaje, el Dr. Peter Huffman I.

Se garantiza que, de salir mal, se pueden sufrir daños y agresiones, como lo son: el hurto de tus pertenencias, heridas de bala o punzo cortantes, y una alta exposición a material vulgar y nocivo.

De tener éxito, solo obtendrás lo que buscas: cópula placentera y exótica.

Sin más, comencemos.

Primer paso: Mezclarse

Para agradar a la hispana de barrios bajos, es necesario llevar en cuenta los siguientes detalles:

• Buscan a personas de apariencia joven y atlética: si esta no es tu complexión, deberás encontrar prendas que disimulen esta característica.
• Buscan hombres acaudalados: Debes rentar un Hummer H2 o un BMW X6; estos vehículos, a pesar de ser de categoría clase media, hacen ver a muchos en países de Latino América como verdaderos Jeff Bezos.
• Les atrae lo risiblemente extravagante: compra prendas de estilo norteño-juvenil junto con joyería de fantasía. Asegúrate de usar muchas cadenas, anillos, relojes y demás de oro falso.

Con estos pasos, las mujeres de este tipo te aceptarán rápidamente y serás objeto de presunción entre sus congéneres.

Segundo Paso: Reuniones

Ya aceptado en la manada, los latinos de barrios bajos decidirán reunirse en áreas específicas. Las marisquerías, las licorerías, las palapas y los antros son sus áreas de cortejo predilectas, por ende, tal vez escojan alguna de estas.

 Como nota adicional, si no quieres gastar dinero en la entrada a alguno de estos sitios, deberás decir que tienes acompañantes y que ellos portan tus tarjetas de crédito. No te preocupes, estos seres no te cuestionarán nada.

Al llegar, lo primero que harán será prepararse para el cortejo, para ello, deben adaptar sus estómagos y mentes para llevar a cabo este acto, que generalmente estremecerá todo su físico, lo que causaría un agotamiento letal sin haberse preparado.

Su dieta esencial para esto: Cerveza barata y Sustancias desconocidas.

Ya que tú obviamente vienes de sitios más civilizados, recomendamos tomes algún Tequila o un cóctel de tu preferencia, que sea lo suficientemente "nice" para impresionarlos a todos.

ATENCIÓN: No recomiendo el uso de las sustancias desconocidas, pues corres el riesgo de narco-dependencia y de que, los barrio bajeros macho te apliquen un ataque especial durante los efectos, que consiste en emular el acto sexual usándote como probeta.

Como paso extra, asegúrate de que los músicos tradicionales de estas zonas toquen banda, géneros regionales, cumbias, rap mexicano y reggaetón, esto calentará y enloquecerá a las barrio bajeras más rápido.

Tercer paso: La parte más complicada

A este paso ya deberían haber ocurrido varias cosas.

Generalmente depende del ritmo ejecutado durante la celebración; si escogiste reggaetón, es muy probable que tú y tu espécimen selecto ya estén practicando movimientos lascivos.

Si no es así, entonces por lo menos, ella ya está caliente, preparada y servida a tus pies a tus exigencias.

Si a tu gusto es, podrías calentarla aún más "endulzándole el oído", tú sabes, diciéndole que serás el papá de sus hijos o que la llevarás a París en el Helicóptero presidencial.

Al finalizar la dura jornada, deberás llevar a tu elegida al lugar predilecto para llevar a cabo el acto sexual. No sé, podría ser cualquiera:

• Una habitación de un motel.
• El baño del lugar festivo.
• El automóvil rentado.
• La piscina (cual Aquaman).

Ya ahí, puedes realizarlo como gustes. No obstante, debes de cuidarte las espaldas, no sea que te encuentre algún ciudadano, o, en muchos casos...que tu "damita" tenga a varios machos que hayan practicado el ritual con anterioridad...con ella.

Tomando estas medidas de seguridad (incluyendo métodos anticonceptivos, no seas palurdo), lo que restará será retirarte en cuanto ella caiga a los brazos de Morfeo, lista para despertar horas después y creer que todo fue un sueño, consecuencia del alcohol.

Que tan efectivo es?

¡100% garantizado!

Inclusive hay algunos cazadores que lo utilizan para atraer a hembras barrio bajeras para unirlas al negocio de la trata de blancas (por cierto, colegas, no sean imbéciles, esas barrio bajeras son patrimonio natural de América Latina).

Luego de esto, podrás volver a tus labores, completamente satisfecho y con una nueva experiencia para relatar ante tus fellas.

Yo soy Albert Huffman, buen día, y...hasta una próxima.

Esteban Gabriel Rodríguez Malzone (Espun, o Metal Militia) busca mis datos personales

Algo está terriblemente mal...

¡La magia de la amistad!...damas y caballeros.

Existe un dicho que reza: Crea fama, y acuéstate a dormir. Ese dicho debe aplicarse a esta situación ahora mismo.

Creo que en ciertas oportunidades (véase el artículo de los Fanarts) he dicho que hace unos años, me la dedicaba al trolling en cierta medida.

Mis mayores víctimas fueron unos individuos freaks de un grupo llamado "NF", y tal parece que esto me ha pasado factura, como se puede ver en la imagen de arriba.

En aquel entonces, yo solía usar el nickname de "Gutiérrez". Esto lo digo para explicar la captura en si.

La persona que me busca tan dedicadamente es un usuario conocido en YouTube como "Metal Militia" (¿Por que carajos tiene nombre de sencillo de Metallica?), también es conocido por nombres como "Espun", o, más recientemente, su nombre real: Esteban Gabriel Rodríguez Malzone.

Y parece ser que tiene algo de historia en el medio, queriendo acaparar popularidad hablando cosas sin sentido a los usuarios Doomentio y DrossRotzank. No sólo eso, parece también que, en cada medio que ingresa, es motivo de mofa.

Primero accedió con los loquenderos, los cuales se burlaron de sus problemas del habla (gaguea mucho), después, trató de "enfrentarse" al ya mencionado Doomentio, pero este ni siquiera le prestó la más mínima atención.

Finalmente, accedió a NF, diciendo que era amigo de DrJode (Usuario con el que tuvo problemas Dross a inicios de la década de los 2010), y que por ello luchaba la causa. Aquí parece que recibió buena acogida de parte del staff, ya que ellos necesitaban cualquier cosa para hacer frente a Dross.

Como ya mencioné, este sujeto tiene problemas del habla, es un hombre adulto de nacionalidad uruguaya, probablemente racista sin criterio, ya que se mofa de los latinos y los judíos.

Es fanático del Yiff y el porno de caricaturas, y aparte de esto, suele mentir acerca de su situación socio-económica (decir ser Administrador de la cadena Subway, cuando en realidad trabajaba en el departamento de ropería del CASMU, institución de salud de Uruguay).

Recientemente fue despedido de CASMU, por usar la red del mismo para subir sus "videos virales" (videos con 10 reproducciones, máximo) y por jugarle una broma de mal gusto a su supervisor. Aunque Esteban alegó, de manera muy discriminatoria, que todo era culpa de un inmigrante venezolano al que le dieron su puesto.

Uno más para el aguante. Créditos al editor que pidió mi colaboración en lo gráfico.

En fin, ya realizado esto, digamos que...será interesante ver los resultados.

En caso de problemas con el video, si desean adquirirlo en mejor calidad, escríbanme a: olorocoons@live.com.mx , asunto: Video de Eggpun, y yo con gusto se los pasaré.

Pueden resubir el video a cualquier parte, tienen la autorización del creador.

Pronto habrá un link de descarga.

ACTUALIZACIÓN: Ya hay link de descarga:

https://mega.nz/file/ZS5zyYxB#Mul-XIRV0QGFJozF6uaZfRc8Wseuq6hLu3QesA8Q5U0

Bájenlos y re-súbanlos donde deseen.

Dibujo de finales del año 2015...supongo que esto afectó a Esteban.